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第九章ICAN’TS

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bsp; 上帝对我惩罚,我已看清,希望更狠一点!更狠一点!让我彻底对爱情失去信任彻底不相信自己才足够!让我永远有内疚吧。我这个人,是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。

    我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓,我不再主动给他们打电话了,也不主动发短信,因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的,也是如此。

    我要学会爱,学会如何去爱。请原谅我,一切人。至于他,我没有什么对不起他的,都已经扯平了。因为我最后的一点努力,是对他的,这更让我看清了自己可耻的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。

    我接着看dvd,就这样吧。上天在上,你能告诉我,我以后会是什么样子吗?我是以自杀收场吗?这该死的人生!这该死的时光!我原来不是这样子的!但我变成这样子我谁也不怪,都是我自己的原因!是我让现在的我变成这样子的!

    我现在头脑清醒了一些。回s城已经二天了,小明没有主动和我联系过,虽然他说要和我当“最好最好”的朋友,虽然他说“我们还会在一起”虽然他说“请你等着我”但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想,和小明的关系一直都是虚幻的。

    我买了两盒蜡烛,粉红色和蓝色,现在蓝色的已经燃完,粉红色继续燃烧着。

    也许我应该离开x国,我希望他也能离开这里,有才华的人被浪费,被埋没,这是悲剧中的悲剧。

    我要离开这个地方,这个吃人的地方,我只能自己努力。请帮助我。

    又是新的一天的晚上。我在听afi的歌。昨天梦见他对我说,在我们吵架的时候他喜欢上了另一个人。梦里我觉得这特别不可思议,我把他的东西都还给了他,也把我的东西都拿了回来,只有他给我的信我没有给他。是真正的信,写上纸上的。

    在梦里,还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说,这是小明,我的好朋友。

    我在网上看到一篇我们共同的朋友骂他自私、疯狂,经常人间蒸发的文章,那是他性格中的另一面,好在我比较能理解,不然也会非常愤怒。

    也许只有无言,才能形容我的感受。

    我总感觉我在这世上孤单一人。现在这种感觉非常强烈。

    我想看电影,刚才去阳台找香港制造,居然找到了一张碟,我终于知道uo的意思了!

    urgeoverkill,saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红色大字:uo。

    我终于知道了“uo”的意思。

    我也不知道我为什么还要和他联系,我不希望他再说爱我这种话,只要对我好一点就成,想着我,经常和我联系就可以。我怕听到他说他爱我,这对我来说,简直是无法忍受的。我也很怕听到他说我们以后还会在一起,这简直是不能想的,因为过去的热情的甜蜜的他,现在的冷酷的敌意的他,都是他,我好不容易才说服自己接受现在这个他。

    不知道以后会怎样。我现在什么都别想吧。

    昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话,他那里说他找到了,要和我结婚之类。要把事情规化好,不要冲动之类,要冷静、理智。我知道他后来有一段时间确实冲动过,只持续了一个月左右吧。后来就变得更加自闭和冷酷。

    我喜欢的是不是曾经的他?还有那些热情?他说他爱我是因为我爱他,我的爱是最珍贵的礼物,这话听了可真叫人不舒服。不能把过去的都抹杀。那时候他曾经是主动的,主动爱的,现在怎么变成了他爱我是因为我爱他?投桃报李?滴水之恩当涌泉相报?

    我不能去面对,太复杂太乱,说不清楚也回不去。

    他确实改变了一部分的人生轨道。也迫使我加快了离开x国的步伐。

    28号凌晨

    今天和他在网上说话,他说无所谓,我感到了一阵恶心和寒冷。他确实已经不在意了,而我对他来讲根本不重要。

    我是你唯一的朋友。

    其实那个找朋友的人是我,不是他。他不需要朋友。不需要任何一个人。

    我需要。我去找。妈的,我去找。

    29号

    我在网上骂了他。都说了什么,说我因为弱智才相信他的鬼话。也许不是因为弱智,也许聪明反被聪明误。总之一切变得太快,让我这种反复无常的人都适应不了。于是就狗急跳墙?我说我再也不相信他了,我做出一切努力,结果却适得其反,那就去他妈的吧!而且我从来也永远不是一个善于等待和忍耐的人。我不缺他这一个朋友,世间浪子不独你一人。如果他想孤独,那就让他去孤独。如果他不相信人性,那就别试图让他去相信。如果他已经对人类失望,那就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私,不去想别人的感受,真的快变成青城郊区的机器了。而我,应该还应该相信人性和人类,不然不就跟他一样了吗?我曾经在乎过我们的过程和过去,现在我已经不在乎,那就是一个笑话一出闹剧。而友情,它的基础是如此薄弱,风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好,他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道,我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前,我就是铁石心肠也被打动,而他变态的一面出现,我感到心痛。感到教育出了问题,如果人类真如他说得那样糟,那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影,人类恶劣的一个缩影。真可悲。

    如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧,而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声!只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的,遇到了他,结果还真中了招。别去管它,继续过你的生活吧。ohyeah,,我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解,或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除,因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局,因大局已经无需再顾。本来就是瓦,它全不全都那么回事。我确实容易轻信,我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁,你为什么要试图打开?那不是有病吗?如果真正能理解,那就能理解。如果不能,就是不能。

    总把人想的太善良,总把以为别人有苦衷,其实不是,总不想撕破脸。其实谁在乎?!who’scare?

    总在怪别人背信弃义,其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到,哪怕后悔也要去履行,事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样,只是还是反省,还觉得不该,别人根本不会去想。如果我痛苦,那就是因为我需要痛苦。如果不堪,是我没能力让它变得美好。是我无能,是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩,往事莫要再提。

    31号

    我又回到了过去,觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起,却像隔离,一种寂寞感。无论和谁在一起,都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。

    游离。可能就是这个意思吧。

    1号

    真希望根本没认识过那个人,这样生活单纯得多。

    昨晚梦到了xx,好像他暂时失忆,忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条,其中一张上写:也许我们曾经有关系过?我曾经和一个人在一起9年,和一个77年的女孩在一起5年

    好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开,或者说为什么这么长才分开

    阳光真好。我把我能找到的书都看了。

    我发现我这个人依赖性还是太强,是女人都这样还是我一个人这样?这没有完全感的体现,我为什么会这样?以前他最爱我的时候,我依然会感觉不满足。所以后来我等不了,因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得,我是这样感觉的。今天还跟xx在电话里提出这个问题,我总是感觉生活没有激情,我喜欢那句广告词:“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。

    怎样才能有激情?是不是要找到一个特有激情的组织?还是一种特有激情的事业?

    说实话,越想我就越不正常。我简直就是典型案例,我就是容易把小事想成大事,夸张联想,我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了,我不知道什么是简单的激情,我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱,而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”有什么不对吗?

    我是善变,可是我没有说今天说爱你,明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感,希望彼此更亲密些,这要求过份吗?为什么别人要求过份时我都能纵容,一轮到我立马不成了呢?看来以后我什么都不能纵容,对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作,每天工作到精疲力尽地上床睡觉,然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。

    那种诗写的,多像我啊:“你对生活索求无度,终日痛苦。”

    我可能是一个非常孤独的人,不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的性关系,或者短暂的情人。说得清清楚楚,但决不要给幻想,不要暧昧。这样我觉得还可以接受。

    我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中,我就变得特弱智。结果会让我失望。

    3号

    1,

    早晨起床时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在床上不动弹也不吃饭。

    我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里,夕阳的余晖照进来,非常温和。我很快乐,突然想起眼前这个人已经不再是那个人,又惶恐起来。我自言自语道:我怎么又来了青城?

    如果这次来青城还和上次一样,那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家,我多尴尬!天哪,彼此面对可又无出路和结果,这太糟糕了。

    幸好是梦。

    还梦到什么,好像是四个人走在不太熟悉的路上,好像是s城又好像不是,不知道是哪儿。很不熟悉。

    我有时候还老梦到我原来住过的那座绿色的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。

    今天在网吧上网时,收到一个陌生号码的短信,只有一句:是我。

    我回道:你是谁。

    他便再也没回。

    2,

    我想出一万种理由为你开脱,还是无法原谅。我不需要诺言,你却执意给我,所以你一定要为你的诺言负责。

    我不要你说永远,你却莽撞、愚蠢、不计后果地说了。而你现在却毫无痛苦地继续你的生活,世界上怎么会有你这种没有心肠的人?

    有时候,我真想做牯岭街中的小四,把你杀掉!因为你给了我唯一的希望,却又收回。你凭什么让我失望?再一次的、深深地失望。

    我永远都无法理解!我永远都不能理解你!

    我真的觉得,深深地、深深地,失望。

    我真是看错了人。看错了。

    我估计我以后是不会再信任男人的话了。谁也不信!

    那种感觉,就像在战场上,我急需支援,而友军却见死不救,说,我需要支援时你也没有帮助过我。于是我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说,我们原本是二支有共同目标、志向的队伍,而在长久的战斗中,乙军溃不成军,当我军赶到时,他们已无心恋战,背弃了理想,决定去做些别的,例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于:我对战斗已经毫无兴趣,人类已经完蛋了。我觉得这种事情越少越好。我开始满足现在的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想,那也是我军的理想,我军于是说:我们不能解甲归田,我们要继续战斗。我们现在志不同道不合。

    于是我们分别走开。我军去面对原来我们共同的敌人。乙军的退出是一个重大的打击。我们尝试过努力但无能为力。我军现在力量微薄,但更坚定了。乙军不再是因为过去是我们的战友而帮助我们。他们甚至会觉得过去的理想太可笑。这点一定要记得。

    我们要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。

    3

    “只是遗憾为何我还是人类。”

    “你不但是人类,你还具备所有人类的恶劣。”

    5号

    越来越觉得根本就不该和他开始,他就是一个机器!而且是快要被淘汰的机器!

    那几年,我都干了什么呀?我也爱上过别人,可都是短暂的。而且有一些还不是爱情,只是友情或一夜情。有一些还保持着联系和友情,而有一些,则提起来我就恶心。而还有几个,我觉得难受。天哪!我那会儿还真激烈呢。

    真的不应该过!真的不应该!

    如果时光一直从两年前延续下来,该多好!我哪需要那么多的情!真是,我原来就是有这种报复心理,想报复xx带给我的痛苦,可这报复心理让我受了多少罪啊,还让我更痛苦了!

    9号

    我也无法原谅他对我的不原谅。

    下个月的5号(最后一篇日记)

    我又梦到了他。我不想再做这样的梦了。这让我感觉到他都是我的幻觉。也许从来没有这么一个人说过他爱我,想和我结婚。也许从来没有一个人说他喜欢我,会永远等着我。这一切可能都是我创造出来的。因为我太孤独了。

    现在我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里,他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人,有时候他是学生,有时候他就是他,在网上跟我说话。后来的梦里,我就见不到他的脸了。只有一些零碎的信息让我知道他在跟我交流。

    如果有人走出我的视野,那就是走出了我的视野。我看不到了,感觉不到了。

    我死了很长时间以后才发现我早就死了。我只是一个幻影,因为我精神上的偶像遇断还在活着,所以我以为我还活着。她是我的幻觉,抑或我是她的幻觉。
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