活水井1-5

自语，每天翻看抽屉里那几个仅存的蝴蝶标本。她把蝴蝶标本贴在心窝里，似乎标本上还有爷爷的体温，似乎爷爷的灵魂就固定在标本上。

    这是我童年时代定格的一个形象：奶奶一个人呆在黑屋子里，灰白的头发在风中飘拂着，她脸色苍白，皱纹满面，丑陋而凶恶。

    后来，我在影集里看到奶奶年轻时候的照片，我简直不敢相信照片上那个美丽的新娘就是眼前这个古怪的老太太。那时的奶奶，身穿一身合体的旗袍，温婉地微笑着，眸子宛如一池的秋水。照片上的奶奶，还真有几分林徽音的味道。

    后来，爸爸告诉我，奶奶在英国教会兴办的女子师范上过学，会一口流利的英文，当时是一朵惊艳的校花。

    抗战前期，在一次全省的女学生演讲比赛中，奶奶登台演讲，她的口才语惊四座，她的风采让观众目不转睛。那一年，她只有十八岁，穿着白色的旗袍。不施粉黛，像一朵刚刚开放的荷花。

    当时，国民政府行政院一个高级官员的公子看上了青春貌美的奶奶，向奶奶发起密集的攻势。

    但是，奶奶不喜欢这类风流倜傥的公子哥儿，她选择了蓝大褂上打着补丁的爷爷。

    爸爸所讲述的奶奶，与我印象中的奶奶之间，存在着一个巨大的断裂。这一断裂是在哪里发生的呢？

    也许是在爷爷投湖的那天发生的。

    那一天，奶奶的生命也破碎了。我似乎听见一种类似于玻璃破碎的声音从她身体内部发出来。

    美丽和善良都是像玻璃一样容易破碎的。

    我不禁想，当年奶奶在台上演讲，出尽风头的时候，她有没有预料到她悲苦的后半生？

    那时，她语正腔圆，宛如大珠小珠落玉盘。她的脸色红润，乌黑的刘海在阳光下闪闪发亮。

    奶奶没有可能选择她生活的时代，我们也一样。

    奶奶没有可能推翻她头上的山峰，我们也一样。

    但是，我们都能够在不可选择的厄运之中挺着胸膛做人，我们都能够在像山峰一样沉重的压榨之中昂起头来做人。

    奶奶这样做了，付出了惨痛的代价。我们呢？

    八十年代初，爷爷终于"平反"了。对于已经在另一个世界里继续孜孜不倦地研究蝴蝶的爷爷来说，这一迟到的平反，已经没有任何意义了。但是，政府毕竟给家属补发了几万元的抚恤金。

    钱能够买回一个人的生命吗？钱能够重新创造一个幸福的家庭吗？

    显然不能。

    这笔钱今天看来不算多，但在八十年代初那个居民家庭普遍物质匮乏的年代里，却是一笔巨款。然而，这笔钱没有给我们家带来快乐，反倒给我们带来了更大的痛苦和伤害。

    这笔钱的到来，使得本来精神就有些不正常的奶奶，再度陷入极度的惊恐不安之中。她把厚厚的几大叠钱，用针线密密麻麻地缝在身上。白天黑夜她都要跟这些钱呆在一起。从此，她更不轻易出门走动，整天坐在床上喃喃自语。她是在跟天上的爷爷说话吗？谁也不知道。

    奶奶对谁都不信任。在她的眼里，几乎每个人都想侵占她的钱，包括她的亲人在内。她从早到晚都在念叨着要保管好钱。爷爷去世之后，她一度丧失的生命目标终于又找到了——这些钱就是爷爷的命，她要保管好它们。她保管好了它们，上天国的时候她就能够毫无愧疚地跟爷爷相见了。

    逢年过节，爸爸一般都会带着我和弟弟去看望奶奶。那是我最害怕的一件事情。我一看到奶奶，看到她冰冷而凌厉的眼神，立刻就跑到角落里去躲藏起来。而奶奶也不会跟我说任何爱抚的话，不会对我微笑，不会问我的学习成绩。在她的眼里，我几乎是不存在的。奶奶与外婆太不一样了——我是外婆的心肝宝贝，外婆给了我多少的爱啊。我的童年是在外婆的臂弯里度过的。而奶奶，我对她没有丝毫美好的回忆。

    奶奶随身携带着一根光滑的拐杖，即使睡觉的时候也紧紧地握在手里。

    有一次，奶奶在午睡，我和弟弟做捉迷藏的游戏。弟弟躲到奶奶的床下。我正要探头到床下寻找，忽然奶奶惊醒了，她从床上坐起来，模模糊糊地，摸起拐杖就要劈头盖脸地打过来。

    她以为有小偷要来偷她的钱。小偷偷走了她的丈夫，还要来偷她的钱，她一定要跟他拼了！

    她的白发在风中飘拂着，她就像一个从地狱里爬出来的幽灵。她那急促的呼吸声就像是一头被激怒的怪兽。

    我赶紧大叫："奶奶，我是宁萱啊！"

    奶奶这才睁开眼睛，恶狠狠地看了我和弟弟一眼，什么话也没有说，又躺下去睡觉了。

    从此以后，我和弟弟再也不敢接近奶奶了。

    那时，幼小的我对奶奶充满了厌恶。我们的课文中讲到过"守财奴"葛朗台的故事，我把奶奶看作与葛朗台类似的人。我甚至不愿意叫她"奶奶"。

    奶奶最后的日子是在我们家里度过的。临终的时候，她嘴里念叨着爷爷的名字，也不知究竟是爱还是怨。她的目光扫描过枕头边的蝴蝶标本，也不知究竟是爱还是怨。

    奶奶死的时候，爸爸嚎啕大哭。而我和弟弟却一滴眼泪都流不出来。那时，爸爸对奶奶的感情，我们怎么也理解不了。

    爸爸一意孤行，把几万元钱的抚恤金全部用来给奶奶办丧事。爸爸坚决地说："这笔钱害死了奶奶，就让她一分不少地带走吧。这笔钱是爷爷和奶奶两个人用他们的命换来的，我们谁也没有权利花。"

    他给奶奶买了最好的墓地、最好的骨灰盒，把奶奶的骨灰盒同爷爷的骨灰盒合葬在一起。他请了所有的亲朋好友来参加丧事，在最好的宾馆里订了几十桌酒席。他说，生前奶奶得不到尊重，死后要让她最风光。他用这种方式来补偿自己那可怜的寡母。

    平时连一毛钱也要节约着花的爸爸，在那些日子里，花钱如流水。

    当时，我们家里的经济很困难。两个正在长身体的孩子，两个孩子的学费，让爸爸妈妈拆了东墙补西墙。本来，妈妈希望这些钱能够用来补贴家庭的日常开支。没有想到爸爸全部用到了丧事上，妈妈非常生气，跟爸爸大吵了一场。妈妈说，总不能让死人抢了活人的嘴？是已经死去的老人重要，还是正在成长的孩子重要？妈妈有妈妈的道理，妈妈的道理显然更站得住脚。

    可是，爸爸在操办丧事的时候，已经失去了理性。他丝毫不理会妈妈的劝阻，完全按照自己的设想来办。不仅花完了所有抚恤金，还背下了一笔不小的债务。

    因为这件事情，我们家好长一段时间气氛紧张而压抑。爸爸和妈妈陷入"冷战"状态，他们之间几个月都不说话。我和弟弟在惊恐之中小心翼翼地吃饭、穿衣、上学。我们观察着爸爸妈妈阴沉的脸色，心里充满了对死去的奶奶的怨恨。那时，我们相信是死去奶奶不让我们获得安宁。

    后来，我长大了。有一天晚上，爸爸给我讲述了爷爷和奶奶的悲惨故事。他只讲给我一个人听，他没有告诉弟弟，因为他觉得弟弟还不可能理解这一切。爸爸整整讲了一个通宵，他还破天荒地抽了几支烟，平时他从来不吸烟。爸爸讲得很动情，他先哭了，我也哭了。

    在这天晚上之后，我终于改变了对奶奶的看法。

    在那个晚上，窗外星光烂漫。星光勾勒出爸爸脸庞的轮廓。爸爸的名字里有一个"星"字，爸爸说，他是在一个也是星光烂漫的夜晚出生的。他出生在一个小小的防空洞里，那是抗日战争的最后一年，日本人的飞机还在天上飞。

    在那个晚上，奶奶给我的所有不好的印象都烟消云散了——我理解了她的冷酷，我对她充满了同情。可惜，当我明白这一切的时候，奶奶已经不在人世了。我懊悔地想：假如在奶奶生前我给予她一分孙女的爱，她的晚年会不会出现一点亮色、会不会获得一点幸福呢？

    我喋喋不休地给你讲述这么多我们家的"历史"，你不会厌烦吧？这些鸡毛蒜皮的事情，大概每一家中国百姓都遭遇过。幸福，离中国人太遥远了。苦难，几乎要淹没了我们。

    我常常想起爷爷的死、奶奶的死，以及他们那些同代人的死。让我悲哀，也让我骄傲。我想，对于他们来说，死亡并非人格的完结，死亡也不意味着最后的屈服。尤其是爷爷，他的自杀不是想要逃避、也不是因为恐惧，乃是申明他坚守所信、乃是表示他以死抗争。

    爷爷走完了自己在尘世中的旅途，平静而庄严地将自己交付给一波清水。他将穿越死亡的隧道，到达荣美的彼岸。

    正因为世上有太多的恶，太多的痛苦，我们才更要珍惜光阴，并好好地去爱。

    爱你的宁萱

    两千年一月九日

    四、廷生的信

    宁萱：

    你写的那些文字，是伤心伤神、摧肝摧肺的。可是，不写出来，让它们淤在血液里，更是伤痛。那么，还不如把它们都写出来吧，让我跟你一起承担。有人来分担的痛苦是可以被战胜的。

    我也在想我奶奶的故事。可是，它们在我心中还是一团乱麻。等我下次静下心来的时候，再讲给你听吧。

    我爷爷去世以后，奶奶的生命才开始一半，还有更艰难的一半在等待着她——跟你奶奶一样。

    是什么支撑着她们在这个残酷的世界上生活下去的？是爱，是对过去和将来的爱，是对逝者的爱，对子女的爱，以及对邻人的爱。

    无论如何，我们都不能对爱失望。没有爱的人生无异于行尸走肉。

    这种爱不是抽象的爱，而是具体的爱。奶奶爱村子里所有的人，爱老黄牛、小黄狗，爱村头的大槐树和田里的小白菜。从这个意义上来说，这个不认识字的农村妇女，与托尔斯泰反而能够心灵相通。托尔斯泰说，最大的罪过，是人类抽象的爱。爱一个离得很远的人，爱一个我们所不认识的、永远遇不到的人，是一件容易的事情；而爱你的近邻——爱和你一起生活而阻碍你的人，却分外艰难。

    今天，我在读一本美国的国家地理杂志，上面介绍了沙漠中的生命之树——枣椰树。据说，枣椰树喜欢头顶烈日，脚沾凉水，像骆驼一样，对沙漠中的旅人来说，它是不可缺少的植物。所以，人们非常尊敬枣椰树，几乎把它看作亲人。

    枣椰树还是各种神话故事的主角。传说真神阿拉创造亚当之后，用剩下的泥土造了枣椰树。所以，枣椰树是有人性的。枣椰树之间彼此关系亲密，如果死去一棵，身旁的"朋友"会因为忧伤而不再结果。更为神奇的是，一棵雌性枣椰树会因其"情人"被砍掉而枯死。

    爱的力量真是神秘莫测。这种力量让奶奶们挣扎着活了下去。这种力量也让我们在面对邪恶的时候毫无畏惧。我们一旦产生了畏惧，我们的爱也就出现了松动。我们离开爱情，就好像树离开土壤。

    宁萱，我说不出什么话来安慰你，你奶奶的故事让我失眠了。我只好抄一段圣经给你：

    我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。我若有先知的讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。

    爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

    我作孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子；既成了人，就把孩子的事丢弃了。我们如今仿佛对着镜子观看，模糊不清，到那时，就要面对面了。

    如今常存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。(哥林多前书13：1-13)

    北京又降温了，现在是一年之中最冷的时候。

    马路上结起了一层厚厚的冰，走路也得小心翼翼。校园里，骑自行车匆匆来去的男孩女孩，经常"啪"的一声，连人带车摔在地上。好在年轻，在地上打一个滚，爬起来拍拍身子上的冰花，也就没事了。男孩坚强一些，立刻又翻身上车了；女孩有的却会哭鼻子，她们的鼻子在寒风中冻得通红，我就看到过好几次。

    刚刚到北京的时候，我也不知道地上冰块的厉害，冬天经常摔跤——腿上、胳膊肘上摔得青一块紫一块，不过几天之后就恢复了；随身携带的、打饭用的瓷碗却没有这么幸运，摔得坑坑洼洼，脱瓷的地方成了一个个永远的伤疤。现在，掌握了在雪地上骑车和走路的方法，我再也不会摔跤了。

    未名湖成了一个冰上的世界。上次见面，我们一起行走在湖边的时候，还是秋水盈盈。而今，人们在湖中厚厚的冰层上疯狂地滑冰。我不会滑冰，只好站在边上观赏人们美妙的姿态。还有几个小孩子坐在小小的滑雪板上，从湖的这边滑到那边。笑声在风中，像冰一样透明。

    不知你们那里如何？扬州的冬天冷吗？扬州的瘦西湖大概是不结冰的。那么，你们就没有办法滑冰了。

    晚上加班，从有空调的办公室出来，温度变化很大。夜凉如水，望你珍重加衣。

    爱你的廷生

    两千年一月十三日

    五、宁萱的信

    延生：

    我们的爷爷奶奶都没能够白头偕老，不是他们不相爱，而是现实剥夺了他们继续相爱的可能性。

    爷爷们死去了，而奶奶们活了下来。我的奶奶活得艰辛而悲惨，她的灵魂被扭曲了，让我感到遗憾的是：在奶奶活着的时候，我们没有给予她应有的爱，我们相互之间是隔绝的而不是理解的。

    你能够给我讲述一下你的奶奶的经历吗？

    死者和生者，究竟谁更痛苦呢？在我看来，生者更加不幸。

    你给我讲的关于枣椰树的故事，是真的吗？地球上真有这么奇妙的树吗？如果是真的，我真想有一天，与你一起到那浩瀚的沙漠之中去，看一看、抱一抱这种奇妙的树木。

    树木与人类、与人类的爱情之间，确实有着某种神秘的联系。

    我听说过世界著名女高音歌唱家格温尼斯琼斯的一个故事。她的家住在瑞士，房子的名字叫"小天堂"，里面种满了她心爱的花草树木。碰巧，园子里的一棵树竟然和外面的一棵树靠在了一起。几年以后，它们已经无法分开了。

    然而，邻居偏偏是一个"痛恨"植物的老太太，总想趁格温尼斯夫人出去的时候，悄悄砍掉院子外边那棵正在长高的小树。

    有一天，老太太以为格温尼斯夫人外出表演去了，便拿上工具，准备砍掉小树。格温尼斯夫人闻讯而出，几乎是哀求对方不要伤害两棵枝叶缠绕的树。

    "你知道吗，如果砍掉一棵树，另一棵也会慢慢死去。"她含着泪说，两棵树就像两个相爱的人，如果其中一个死去，另一个必定痛不欲生。

    老太太却生硬地回答她说："我丈夫已经死去好几年了，那么，我是怎么活下来的呢？"

    这个小故事还是应了你的一句老话：人与人之间的差异，远远大于人与其他动物之间的差异。

    我在出租车上给你写信。我正要赶去开一个关于金融的会议。我在出租车上给你写信，不表明我不在乎你，而正说明你在我心目中无比重要，我时时刻刻都在想着给你写信，我随时随地都可以给你写信。我给你写信可以不拘泥于任何形式。

    昨天，我把我们的事情告诉了爸爸妈妈，果然不出我所料，他们都吃惊地合不拢嘴。

    我说，我准备近期放弃工作到北京去，他们则感到像是要发生一场地震一样——在爸爸妈妈的眼里，我现在的工作是人人羡慕的、来之不易的好工作。他们在国有企业中工作了一辈子，更看重"稳定"。而现在，我却要轻易地放弃，然后像蒲公英一样飘到完全陌生的北京去。

    他们简直认为我疯了。

    不过，我一向自作主张惯了，他们也只能随我去了。我要慢慢地把你的一切告诉他们，让他们对你产生信心。我会给他们一些时间，让他们逐渐接受我将离开他们到遥远的北京的现实。你也给我一点时间，好吗？我向你保证，不久之后，我就会履行我们的"约定"，到你的身边来陪伴你。

    我的工作还是老一套，每天指挥技术人员做方案，自己也到处去跟客户谈判。对我来说，它是"职业"，而不是"事业"。其实，我也梦想能够像你一样，靠写作来维持自己的生活，不会很富有，也不至于太贫困。但是，我又太过慵懒，不像你勤于动笔，同时我又太依赖"感觉"——没有感觉的时候，一个字也写不出来。这就注定了我无法当一个合格的"职业作家"。

    唉，这样一来，我不得不与那些贪婪的商人与官员打交道。

    尽管每天都生活在凡庸和琐细之中，我依然让自己"出淤泥而不染"。我没有太多的欲望，自然也就不会为他们所奴役。

    而且，我还时时想到你，想到那些我们信守的价值观，一想到这些，我的眼睛就发亮，我的心里就被温情所充满。

    你的宁萱

    两千年一月十八日