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再活几天

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酸背疼。

    我父亲叽叽喳喳,可我注视着他,我的目光炯炯有神,父亲终于妥协,去了客厅,叽叽喳喳地睡下了。

    几分钟后,房间的壁橱门悄无声息地打开了,一只充满了气的贮藏袋缓慢地滚了下来,那是一包庞大的衣物,它砸倒了床旁边的陶瓷衣架,陶瓷衣架倒下来,落在了我的床头上,它们碰撞,发出了响亮的声音,铛--余音缭缭。如果我还躺在床上,那么我一定已经变成一个白痴了。

    所有的灯都亮起来了,我站在床前,望着一地狼籍,希望面前的情景永远都不要消失。母亲已经醒了,她和父亲迅速地来到了我的房间。

    当然,你听到嘶嘶嘶的声音,那是因为贮藏袋在充气,所以你得到了警示。父亲解释说。

    其实没有什么道理的。我说,我正在做梦,可我突然不做梦了,我坚决地离开了我的床,也坚决不让你睡这张床,你忘了吗?而且这只贮藏袋是电视购物来的,如果一只塑料袋价值四佰元人民币,我根本就不会意识到它又会充起气来了。

    好吧,你预感到了,可你为什么不预防它呢?现在好了,你的铜床杠上砸了个大洞,很好看吧。父亲兴灾乐祸。

    床和情人一样,要好看干什么,能睡就行了。我说。

    天啊。母亲惊叫,我们的女儿居然说这种话。

    朽木不可雕也。父亲很轻蔑地看了我一眼,抱着他的被子回房间了。

    凌晨五点,我父亲把我弄醒了。我一睁开眼就看见了父亲的脸,那张脸很喜悦,那声音我研究过了,那是穿堂风,昨天没有关窗子,风又大,你的房间门又没有关,所以你耳朵边会有嘶嘶嘶的声音,我刚刚都查过了。

    可是我每天都听到声音,并不只是昨天,我每天都听到。

    父亲慈祥地凝视我。

    我还想过我们单位的天花板要掉下来,我每次上厕所都情不自禁地很紧张,我提心吊胆地溜进了厕所,两分钟内我就会出来,我的眼睛从来都没有离开过天花板,我盯着上面看,目不转睛,可我回到办公室后我就会嘲笑自己,我想我可能是患了严重的疾病。直到那一天,楼道里没有一个人,我从楼梯上来,就我一个人,当我走过厕所的门口时,天花板掉了下来,那是由无数块水泥块拼制成的天花板,没有一层楼的天花板会掉下来,可是它掉下来了,就象地震一样,掀起了一大片沙土,兴师动众。我尖叫了,是的,我从没有提起过,当时我尖叫了,我觉得可怕极了

    父亲慈祥地凝视着我。好吧,他拍拍我的肩,好象我还是个孩子,你每天临睡前吃一粒药片就会好些,一分钟以后你就会安静地睡着了。

    我困惑地看着我的父亲,什么药,我不会吃药的,一粒也不吃,即使我一个月都睡不着,我也不会吃药。我要把所有的事情都想清楚了我才睡,可是每一件事情都不清楚,我怎么睡?

    我仍然在想有什么东西要掉下来,一定要掉下来,否则,我得一直想下去,永远没有觉睡。我马上起床,四处察看,我在我父母的房间发现了小青的油画,它悬空挂在床的上方,很可疑。

    这幅画很难看,一定要拿下来。我说。

    确实难看,你爸已经拿过很多回了。母亲说,可是怎么也拿不下来,每次它都纹丝不动,你一定用了非常牢固的海绵胶。

    你再拿一回吧。我说。

    母亲不高兴地嘟嘴,说,你最麻烦了,我已经说过了,你爸都拿了好几回,他都拿不下来,我怎么拿得下来,你爸的力气又比我大得多。我母亲一边唠唠叨叨一边麻利地站到了床上,她的手碰到了那幅画,画马上就从墙上滑下来了。

    好吧,如果这幅沉重的油画和它的红木框都在夜晚掉下来的话,准确的位置就应该是我父母的头部。我们再也不能在我们的头顶上放置任何东西了,它们都可能会掉下来。

    我想起了这幅画的来历,在我参观了小青的所有绘画以后。

    你挑,随便挑。小青说,我要送一幅画给你。

    我挑了一通,说,就这幅吧,这幅画得最好。

    小青停顿了一下。这不是我的画,这是我一个朋友画的。小青假笑,尽量让我觉得她并不介意。他只是暂时放在我这儿,你另外再挑一幅好吧。

    我自己最喜欢这幅。小青拿出了那幅后来挂在我父母床头的画。你看,上面画了三只飞翔的野鸭,这象你们一家三口。小青说,你看最小的这只,飞得最漂亮。

    可它看起来很远,似乎要飞到山的那一边去了,我只看得见它的屁股,好象它正在奋不顾身地逃走。我说。

    怎么可能呢?小青说,它太胖了,不会飞很远的。

    我还是勉强接受了这幅画,它终于带着小青的情绪从我父母的床上掉下来了。

    你今天穿得很暴露。小青说,确实性感,可是会招你们领导骂的。

    呸。我说,我是这么说的,哪个领导敢管我穿什么,我一定骂他流氓。

    我当然是为了你好,你明白吗。小青说,因为你现在是一个国家干部,所以你不能露出你的任何一部分肉,你明白吗?你是我最要好的女朋友,我不想你吃亏,你还不明白吗?

    我不明白。我说,倒是可以穿着棉袄通奸,却不可以穿着吊带裙做一个处女。

    小青忧愁地笑了一声。

    下午,领导把我招到了办公室。有一件事情要与你谈一谈,上半年你把头发染黄了,我跟你谈过了是吧。

    可我在谈话后就把头发染回黑色了。我说。

    好好。领导点头,今天谈的是你的衣服,你前天穿了我没有说话是吧,可是你昨天又穿了,昨天我也没有说话是吧,可你今天又穿了。

    好吧好吧。我说,那么我明天不会再穿了,好吧。

    我走出领导的办公室,想起来忘了对领导说,你是一个流氓。

    即使想起来又怎么样呢?小青说,你这个有贼心没贼胆的东西,你还真敢啊。

    确实不敢,我郁闷地叹了口气,即使要通奸,也只能穿着棉袄了。

    格非说,让他去。约翰列侬说,letitbe。

    既然不可以穿着吊带裙通奸,那么做什么呢?

    那么就享受生活吧,有茶有报纸,有中央空调的办公室,还有工资,福利,奖金,医疗保险,养老保险,住房公积金,永远也不会下岗,那么就享受生活吧。

    s摸ke(盗版影牒)。一个烟店老板,十四年,每天早晨八点,拍摄同一个地方的照片。一个作家,再也写不出一个字了。一个女人,只有一只眼睛。另一个女人,吸毒成瘾。一个孩子,戴着帽子,背着包,寻找自己的父亲。另一个孩子,很幼小,有父亲,也有母亲。

    陈美redhot(现场会)。电提琴。古典提琴。

    骆驼飞鸟鱼(video)。齐豫说,有没有这种说法,常常飞行的人离天堂比较近。

    channel[v](频道)。说你爱我。我们爱吧。就要爱了吗。

    妇女们的bbs(网络公告牌)。言论自由,请随便说话,请随便。

    状态。开始坐在床上发呆,一个小时。

    一个陈旧故事。大街上,两个陌生女人不期相遇,她们发现对方穿着和自己一模一样的衣服,用着同一个款式的首饰,走近了,居然连香水也是一个品牌的,于是她们找了家酒吧坐下来,但她们都颇有些矜持,绕来绕去,绕了半天,终于知道,她们的情人是同一个男人,那个花心男人,买礼物给女人也不舍得费心思,什么都要买两样,送给她,又送给她。故事的结果是,两个女人约定,要恨这个男人,要离开这个男人,然后,故事结束了。

    讨论。故事可以有很多结果,女人之一出钱雇个孩子,用颜色果汁泼女人之二的衣衫,迫她回家换衣服,那么什么也不会发生了。或者两个女人合伙拆穿他,羞辱他,因为受骗报复他,她们轰轰烈烈地干了点什么,那么故事就可以再往下开展,做成一个惊险的复仇记。

    思想。女人总是容易互相仇恨,花心男人并不会因为女人的仇恨而有收敛,相反,还成为了一种乐趣,他们喜欢上了把玩这些小情节,看着女人们表演,乐不可支。女人又很懦弱。她们的指甲和利齿只用来对付同类,她们很敏锐,总是一下子就刺中对方的要害,马上就有鲜血流出来,她们又很没有心肝,看到受伤流出来的血也不会眩晕。就象故事里的两个文静女人,她们受了骗,发誓要离开骗自己的男人,表面上她们达成了协议,骨子里,她们互相痛恨极了。

    状态。坐在床上发呆,两个小时。

    想。迷幻,神,鬼怪。

    观念。我们可以要性伴侣,我们不要孩子,我们结婚吧,我们离婚吧,我们要自由,我们身体自由,我们思想自由,我们言论自由,我们绝对地不相信爱情,我们绝对地要做ài。

    一只虫子。那东西在蠕动,象抽搐的尸体,白色粘液,象精液,起先是滚热的,后来就变得冰冷,凝成冻胶状,甩也甩不掉。

    状态。坐在床上发呆,两个小时以上。

    你知道皮肤不好的原因是什么吗?因为你每天只睡6个小时,女人要漂亮就要睡得多,我每天就睡12个小时。

    可是小青,你每天吃掉多少钱呢?

    五块钱。

    五块钱够吃什么?

    我自己做饭的嘛,就吃点青菜豆腐好了。

    我还是睡6个小时吧,我宁愿睡得少,可我每天要吃十块钱的菜。

    你再想想吧。12个小时,皮肤好。6个小时,吃十块钱的菜。

    好吧,我想了,还是睡12个小时,吃青菜豆腐吧。

    这就对了。小青满意地点头。

    可是,如果我对我们的领导说,我为了皮肤好,于是我要辞职,这个理由成立吗?

    你又不是做妓,要皮肤好做什么,你们的领导会这么说。小青说。你应该这么说。他妈的。这个鬼地方。我厌烦透了。我操。

    12个小时用来睡觉,另外12个小时做什么呢?

    1街道很拥挤,撞到了一个男人,他的手也许因为挤压受了伤,他回头看了我一眼,面无表情,又看了看自己的手,很快就在人群中消失了。

    2独自一人,坐在街边的道板上,看着很多人,也有很多人看我,不认识的一个男人,递了根烟过来。

    3天黑了,下大雨,很多男人的名字飘来散去,很快地都象烟雾一样消失不见了,没有一个固定留下来的影子,让我深深地思念他,路过的伤痕都结了疤,平日里碰都不敢碰的,哪里又想过让自己再痛一次呢,也许应该象我的朋友们那样生活,没有爱情,但有合适的性伴侣,她们就是那样地活着,什么都无所谓地一直这样下去。

    4你的欲望远远超过了情感,你是一个欲望强烈的女人。

    5男人告诉女人,他们不爱就是不爱,要做ài就去做ài,这是明朗的生活态度,健康,积极,有指导意义,腐烂,但是展示给大家看,女人倒藏藏掖掖,爱是爱得不明白,恨又恨得模模糊糊。

    6我的女朋友说,有很少的男人,他们的声音很纯,往上扬,但是大多数的男人声音都很浊,象是一个模子里刻出来的,能从声音里听出欲望来。

    我的女朋友说,很多时候并不是爱,进攻只是一种姿态。

    我的女朋友说,如果可能的话,你可以在电话里和爱的男人做ài。

    我的女朋友说,与其在一棵树上吊死,还不如就这么过着。

    我的女朋友说,不要做已婚男人的情人。

    我的女朋友说,不要和太老的男人谈恋爱。(这是一个有弹性的句子)

    我的女朋友说,不要把男人当作丈夫,朋友,情人,儿子和父亲,因为没有一个男人可以做得那么完满。

    我的女朋友说,如果男人对你说,不要涂深颜色的口红,那么他的爱是丈夫式的。

    我的女朋友说,开店的是男人给的钱,做官的是男人满足了欲望提拨上去的,发小说的一定是和编辑们上了床。丧尽天良。

    让-雅克卢梭说,我在女人跟前经常失败,就是由于我太爱她们了。

    但也许有一些话是我说的。

    7我爱你们,每一个男人,我非常非常地爱你们,真的。

    8可是我说谎了。

    9一段电影。深夜,地铁站?莫文尉和李嘉欣面对面走近,走近,擦肩而过,

    突然停步,回头,凝视对方,眼神很郁闷,也很受伤。女人自白:在另一个女人的

    身上,闻到了他的味道。

    10你在做什么?

    在接你的电话啊。

    接电话之前呢?

    等你的电话啊。

    你真是个小甜嘴。

    我呸,臭男人,滚远点。

    你怎么说翻脸就翻脸了?

    上海新好男人杂志的命题作文棗请七十年代出生女作家谈一谈“男人们为什么不结婚”(随刊赠送大幅玉照)男人们为什么不想结婚呢?这真是一个奇怪的问题,果真是奇怪,真是太奇怪了,为什么不结婚呢,为什么不结呢,真是奇怪极了。

    经历太少的男人不结婚是因为还没有赚到钱,赚到房子,现在的女人都很物质,学识人品都在其次,固定的钱与房子才是最重要的,因为后面还有孩子,还有孩子的孩子,还有还有而经历太多的男人了解女人的一切,性情,手段,身体,又有丰富的同居经验,同居过后就会懂得一些道理,两个人,即使那是最爱的女人,一直一直在一起,就会互相厌倦,象一件曾经爱极了的衬衫,穿旧了就变得很家常,没有喜欢,也没有不喜欢,之所以还穿着它,是因为仅存着的一点旧情,时间再长下去,就愈发不想去结婚了,即使只是想一想,很快地就头疼。如果同居的女伴逼得太紧,就会逃掉。

    广州绝望杂志的命题作文棗七十年代出生女作家爱情宣言:问卷(随刊赠送大幅玉照)爱情宣言,有旗帜的爱情宣言,做封面做头条的爱情宣言,卖得好吗?

    1、你的小说里有你认同的爱情婚姻模式,或是较典型较精辟的情爱观吗?推荐给我们绝望的读者。

    答:没有。

    2、你小说里的爱情故事是你生活中的反映吗?

    答:不是。

    3、你是否相信有真正的爱情?

    答:相信。

    4、你认为男人可信吗?

    答:不可信。

    5、男朋友越来越好,还是越少越好?

    答:不知道。

    6、你会为男人放弃写作吗?

    答:会。

    7、你会同时爱两个男人吗?

    答:不知道。

    8、关于爱情你还有什么话说?

    答:〇♂〆

    北京风光杂志的命题作文棗请七十年代出生女作家谈一谈“初恋情人”(随刊赠送大幅玉照)

    稿酬果然极优,果然。有些事情是从一开始就知道结果的,就象我的第一次恋爱,我曾经有过无数次恋爱,每一次我都希望这是最后一次了,我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束,很快,我从来就没有耐心重复我做过的事情,尤其是恋爱,所有的恋爱都只是在幸福中痛苦,或者在痛苦中幸福,我有什么必要一而再再而三地幸福或痛苦呢?我不想做坏男人的女人,不想做好男人的女人,不想做第一个女人,也不想做最后一个女人,我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏,根本就没有道理。于是我现在的恋爱,连结果也没有了。

    我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台dj是我的初恋情人,那些认为显然是错了。那是八年前的一件事情,那时候我真的还是一个孩子,我从早到晚地欺骗他,心安理得,于是那不是爱,真实的状况是,如果我爱那个男人,我会尽量克制住不去欺骗他,也许很偶尔地,我说些谎,我解释那是一种轻度的精神病,很多时候我无法分辨什么是真的,什么是假的,有时候幻想中的东西会跳出来,变成真的,把我自己都骗过了。也许要过了25岁,我才能够解释,我为什么要欺骗。

    他果真是一个帅极了的男人,尽管我是个非常挑剔的女人,但我不可以否认一个男人真实的体面,后来我开始进入写作,我欣赏一些写作的男人,但我不可以否认他们的长相真实的不体面。

    我的朋友们向我介绍他,他们说,这是一位商人。我至今还记得我说的第一句话,哼。我从来就对商人没有丝毫好感,我爸就是一个非常狡猾的商人,但他对待我很诚实,而且他勇于承认他自己是个奸商,

    十七岁,那年我已经发表我的第一篇小说了,与小说同时开始的是恋爱,我问我爸,我可以恋爱了吧。我爸说,可以。然后我问,他是一个商人呢?我爸说,不可以。我没有再问,但我知道如果我继续问下去,我说,可是我已经爱上他了呢?我爸会迟疑一下,然后说,可以。

    我爸会把很复杂的道理解释得很简单,就象我昨天晚上问他,我可以去找个男人结婚了吧?我爸说,可以。

    我说,我可以不结婚同居吧?我爸说,不可以。

    我说,我可以生个孩子了吧?我爸说,可以。

    我说,我可以不结婚生个孩子吧?我爸说,不可以。

    我从不去问为什么,因为我爸的答案始终只是一个,体制。我有个朋友,他对待体制只有两个词,合作和抗拒,我爸有一个新的词汇,协调。

    我曾经用一天的时间来思考我写作的理由,活下去的理由,我显然是有些走火入魔了,当我思考到最后,回到什么都毫无理由的时候,我停止。在我还很小的时候,恋爱,婚姻,生活,一切都没有开始的时候,我就已经思考过了,我为什么要活着,这个问题折磨了我很久,直到我爸站出来解释,我爸说,就象你出生和死去都无法选择一样,你活着,因为你必须成为我和你妈的精神支柱,没有你这个孩子,我爸说,我们会孤独,会觉得没有意义,于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去,可是我们怕你死去。那真是非常残酷的,在我还在上初中一年级的时候,我爸就对我说,我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母,他们为了要我活着,把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为,生孩子是一种自娱自乐,是违背自己必须死去,是想让自己生命延续,可是生过孩子就会知道,什么都理解错了。于是我不去想孩子,不去想婚姻,不去想恋爱,到最后,爱情只是在我无法选择的生活中,自个儿找的一点乐趣。

    原因在我,从一开始我就是绝望的,我曾经妄想爱情能改变我,我哭了,笑了,我快乐,我堕落,我思念,仇恨,焦灼,充满欲望,我想彻底死去,可我错了,我看待生命都是绝望的,我还想怎么样呢?我的苦闷不是没有男人爱我,而是我什么男人都不爱,即使强迫自己去爱,还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。

    恋爱的细枝末节都是大同小异的,我可以描绘它们,也可以创造出一些什么,可我只记得最后一次,他试图吻干我的眼泪,可我心中充满了厌恶。

    现在想起来,最完满的爱情是必须没有结果的。我把他的花都扔在大街上了,很多时候我都象一个泼归,但我原谅自己,因为那时候我真的还是一个孩子,第二天我还要上课。

    我有个女朋友,她从不爱那些送她花的男人们,但她把那些花都扔在装饰壁炉里,都是些很漂亮很漂亮的玫瑰,没有任何装饰的,一大捆一大捆,后来那些花枯萎了,很美,可是虚荣。我不接受一个已经不爱我的男人送我花,因为那只是他同情我。

    就象现在,这个世界上有一个最爱我的男人,可是我必须要让他离开我,必须,如果他坚持着不离开,那么我就自己离开。

    我一定要把自己搞死。(这一句也计算稿酬吗?那么就再来一遍)

    我一定要把自己搞死。我给小青打电话。小青你在哪儿?

    小青很不高兴地说,我正在苏州的观前街上走。

    为什么要在观前街上走,你要买什么?我们不可以在别的什么街走走吗?

    可我现在已经在苏州了。小青说,你来吧,我在玄妙观门前等你。

    不,我不想去,小青,我好象闻到你的嘴里散发出了指甲油的味道。

    我刚换了种牙膏。我每天都坐在家里,可是跑街们一直跑到六楼来烦我,他们塞给我洗发水,洁面霜,卫生巾,还有个腿长得很粗壮的小姐,她每天都来,介绍说她的牙膏能够增加女人的味道。

    于是你毫不犹豫地掏出了一百块钱买下了那支牙膏,你每天只吃五块钱的菜,你每天只抽一块钱的烟,你每天在家都不舍得穿你的衣裳,只怕衣裳穿旧了出去没行头,你倒花一百块买一支牙膏。我说,我只闻到你嘴里有一股指甲油味道,浓烈得从话筒那头飘过来了。

    住嘴。小青说,能给你三个忠告吗?

    说吧。

    你应该这样:1、不计后果地写作。2、少打电话。3、十点之前上床睡觉。

    我当然应该计后果地写作,不然我会不得编辑宠爱的,我会很快就变成黄花。

    你已经是黄花了。小青说,你明白吗,而且你早已经不是党的喉舌了,你想写什么就写什么吧。

    好吧,那我挂电话了,我会少打电话的。

    我说的是少给男人们打电话。小青气呼呼地说,我们还是聊点什么吧。我问你个问题,你现在假想一下,你在森林里,你看到的第一只动物是什么。

    鹿。我说。

    第二只呢?

    蛇。我说。

    天啊。小青说,你看到的第一只动物是你自己,第二只动物就是你将来的丈夫,按照你的答案,他一定是个很阴柔的男人,漂亮但是阴毒,并且象蛇一样缠紧着你,看牢你,你连情人都很难找。

    那么你呢,小青你的答案是什么?

    我看到的第一只动物是鸟,第二只还是鸟,两只鸟。小青说,我和我未来丈夫的心都不安分,我们都想象鸟一样离开对方。

    还是和以前一样,我们都不要结婚好了。

    互相忧郁地看了一眼话筒,叹了口气。

    我和小青坐在地铁里,路途很遥远。我们坐着,我们的纸袋放在脚下,我们各自观察着各自身体前面的男人。

    小青把嘴靠近了我的耳朵,要说话了。

    不要,不要说,我明白你要说什么,现在我们先闭上嘴吧。

    门开了,有人下去了。

    小青,我知道你想说些什么,刚刚坐在我们对面的是一个漂亮的同性恋男人。

    是。可是,你看见了吗,他已经很老了,他努力穿着亮色的衣服,他做了头发,细细地搽了粉,可还是遮不住他的老态。

    他有三十岁了吧,对于他们来说,外貌的年轻漂亮是最重要的。

    他一定很痛苦,所以他拼命地打扮自己,想让自己看起来好一些。

    是啊,时间过得多么快啊,象刀一样锋利和残酷。

    我们也会老的,老得没有人再来管我们,没有人再来评论我们,把我们的性生活传来传去,那很快。

    可是小青,我们现在还年轻着,不要再和那些老男人搞在一起了,好吗?

    我只是喜欢欣赏自己身体动起来的美感,那是最美的,如果我会洗照片,我一定会把它拍下来,我们应该趁现在身体还很美的时候多拍些照片的。

    可你还是在老,飞快地老着,照片又有什么用呢?

    好了好了,赶快听这段声音,那是非常精彩的。小青把她的cd唱机调到最高的音量。

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

    这是什么声音。

    这是最时髦的声音,可能冰岛的女人都会发出这种声音,你可以理解为她在呻吟。

    车厢里已经没有什么人了,看得见外面那片杂草地吗?

    看见了。

    在那里做ài有多么好啊。

    是啊,是啊。我不动声色地回答,可是,不要再这么说话了,每一个真正想操和被操的,从来都不说来。

    可我们穿着吊带裙,明明白白的找操的样子,于是他们不得不以为我们是可以很容易搞上床的。小青说,我又是这么地喜欢吊带裙。女人和男人的关系就象眼球对隐形镜片的吸引力,有些是一贴就上的,迫不急待地,手指还没有靠近,它们就自己粘上去了,有些贴上了也会剥离。

    我不明白你的话,现在我什么都看不清楚,我已经把我的最后一副抛弃型镜片扔掉了,现在我一分钱也没有,连买眼镜的钱也没有。

    (备注:出现了一个女人,没有面孔,没有脚,谁也看不见她,只能听听她的声音。深夜时分,她才出现,与我交谈,有时意见一致,有时有分歧,那么就争论,友好地争论,偏激地争论。她一定住在我的脑子里,她的声音从脑子的深处传出来,有时候她让我的头痛极了。但是我很爱她,于是我通常很听她的话。

    即使只有一点小声响,她就象烟雾一样消失,等待她重新凝固成形状,那需要很长时间。

    我叫她小青。)
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