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十四我和我们都寂寞

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    然后我去前台要了一张纸和一个信封,我趴在大堂副理的大桌子上写字,没有人问我问题,我想大概是因为我穿旗袍,而这里所有的酒店服务生都穿大花薄衬衫,戴花环。一件衣服,在不同的地方,会有不同的遭遇。

    我写“爸爸妈妈,我爱你们”写完,我交给前台寄出去,前台的男孩子很帅,他说没问题。我点头,走开,我走出去一两步了才回头,我问他没有人捡到手机交到前台?他说什么型号什么颜色的手机,我说松下500,宝蓝色。我不敢相信自己的眼睛,他果真掏出了我的手机,我不知道说什么才好。

    我用了很多年的机器,它很老了,可它是我爸送我的二十岁生日礼物,是我爸给我的爱,如果真丢了它,我一辈子也不会原谅自己。

    还有那台电脑,它们都是生日礼物,每一年我都会得到非常昂贵的生日礼物,可是我从来都没有快乐过。我惟一带出来的两样东西,就是电脑和电话,可是我砸上了家门,我还恨恨地说,我会自谋生路,我什么都不要,你们的东西,我一样都不要。我没敢说,我会回来的,我成为了一个作家以后,我会回来的。

    我在四岁的时候听我的提琴老师说,她十九岁离开家门,她绝决地推开门,一只脚踏出门外,又回过头微笑着说,我回来的那一天,就是我功成名就的日子。

    我四岁,我望着她,脑海里就出现了一个年轻美貌的愤怒青年,门板碎裂着,而主角又幻变成了我自己,我想我长大了以后,一定也要那么干一回。

    而我的提琴老师,她没有实现她的梦望,她很快结婚,生了一个孩子,又被那个男人抛弃,那个男人每天都打她,打得她终于答应离婚,她不再拉琴,独自带着孩子,生活在一间小阁楼里。很多年以后,她的家人终于让她回家了,她的母亲在电话里流眼泪,回家吧,一切都过去了,我们给你找了个人嫁,你回来吧。

    她回家了,可是她永远都不再拉琴了。我的最后一课提琴课,拉的是罗德二十四首随想曲第24页,allegrobrillante,我永远都记得。

    我没有想到,长大了以后,我真的成为了一个愤怒青年,像她那样,重重地砸门,可是我与家庭绝裂,我微笑不起来,我每走一步,眼泪都洒在地上。

    只有真的离开了家,才知道,做一个愤怒青年的代价,是那么地惨重。

    不是梦,一切都是真的。可是我多么希望是一场梦啊,我可以在梦醒以后,把眼泪擦干,一切都回到从前,像我的童年,只要给我一架玩具飞机,我就可以飞。

    于是我希望我能够在梦里回家,可是我梦不到,每天早晨,我的眼泪都会把枕巾弄湿,可是我回不去。我可以控制自己的梦境,可是我的梦不让我回家,我一直都在幻想,我可以回家。

    而我一直带在身边的,电脑和电话,还是我爸的爱。

    如果不是大厅里竖着醒目的notips的大牌子,我真要掏出点什么来表示我的兴奋了。我以前在自己的小说里说念儿从海口回来就有了掏钱包的恶习,现在我有些明白是为什么了。

    我回房间拿了几本杂志就又下楼了,去海滩。

    我看到很多人在太阳下睡觉,他们睡得很香甜,我很高兴,如果每个人都睡得着,吃得下,不需要酒精和药,多么好。

    我走了很远,才找到一张空床,我躺上去,舒展了自己。太阳多么美,伞都是多余的,我听着海说话的声音,心里安静极了。

    我很少见到海,我们那儿只有园林,小桥小水,所以我总是不明白,阳光,沙滩,音乐,好心情,什么意思?念儿住在海口的时候也是这么想的吧,可是她说不出来,可是现在,什么都不同了。

    想要享乐,是这么简单,又是这么的艰难。

    我睡着了。

    我把所有的饭厅都吃了一遍,我没有像在鼓浪屿时那么嚣张,请他们端奇怪的动物出来吃,这里的菜都是很贵的。

    我走的那天,碰到了那个交还我手机的前台接待,我告诉他,我前几天坐在床上吃沙拉的时候,一个小蛇果滚出盘子,掉到床底下去了,我没办法弄它出来,我的手不够长,可是你们得把它弄出来,不然它会在床下暗暗地腐烂。

    他笑的时候很上海,脸上出现了酒窝。

    我回到广州的时候已经下午五点了,雅雅打电话给我,说,来我这儿住吧,他有事出门了。

    我说不用了,我已经订了房间,我只在广州住一晚,第二天一早我就飞回去。雅雅说你别这样,我们都几十年了,你在广州过千禧夜吧。我说我要回家去过千禧夜。

    我一个人,逛了逛天河城,那个卖小猫的人还在,他已经不认得我了,我看了看我吃过饭的湘菜馆和上海菜馆,还有一些我去过但是不知道名字的菜馆,我发现我很熟广州,我去过了这么多的地方,可是我不愿意再看到它们。我不是一个广州女人。

    夜深了,我叫了车,我说师傅,请载我去一个有趣的酒吧吧。

    他把我带到了海印,有大湖,很多人在寒风中吃烧烤,他们都抬起头来看我,我穿着短旗袍,裸露着腿,我的鞋跟太高了。

    我重新叫车,那个司机载我去了一个新酒吧,里面有一个大电视机,我看到了“美在花城”的选美比赛,他们都披挂着绿颜色的鱼网状薄纱,走来走去,我不觉得好笑,也不觉得不好笑,我不想笑。

    我再一次叫车,这次我和出租车在广州游来游去,我们游得太久了,后来司机都很不耐烦了,他说,靓女,你到底要去哪儿啊?

    我冷冷地说,别叫我靓女,我不是广州人,我不适应你们的语言习惯,我们去和平吧。

    我看到了寻欢,他还坐在那张桌子上,像上次一样,我喝酒,他喝木瓜珍珠奶茶。这次寻欢问我是做什么的了。

    我说我是一个歌女,来广州发展,想签一个唱片公司,可是他们都不要我。

    寻欢说,小念,也许我能帮你。

    我说,你是做什么?寻欢说,你会知道的。

    寻欢又问我在哪儿唱过?我说我没唱过,但我会拉小提琴,我基础很好。

    当我说自己是一个歌女的时候,我真的很像一个歌女,我穿着银色的旗袍,银色的高跟鞋,好像马上就要上台去卖唱一样。

    我喝醉了。我开始呕吐。

    寻欢说我需要喝一杯热红茶,然后他带我换地方,他带我去了他住的地方,我知道会发生什么,我知道,可是我一点儿也不喜欢他。

    他把我压在身下,他吻我。我推他,我发不出一点儿声音,我推他,他像一座山推也推不掉,后来我闭上了眼睛,我就看到了幸福的脸。

    寻欢说对不起,然后他放开了我。

    我捋我的头发,它们乱了,我说让我走。

    他说小念不要走,我想和你做ài。

    我很茫然地看他的脸,他很帅,可是我一点儿也不喜欢他。

    我看到他的房间里有很多书和电脑,我说你是做什么的?寻欢说他活在网络里,写字为生,他宁愿活在网络里。

    我就惨淡地笑起来了,我说我很崇拜你们写字的人,你们品格很高尚,可是我要走了。

    寻欢不放我走,在我开门锁的时候他再一次抱住我,吻我,他说,小念,好孩子。我踢他,他不放我。

    很多年前,我在酒吧里看到了我的偶像,我就抖起来了,我喝了一大杯酒,我仍然在抖,我没想到我能够亲眼看到他,在我眼里,他帅呆了。

    那时候我像一个孩子那么美。后来他带我回家的时候,我还在抖。

    可是后来他动我的时候我踢他,我不想踢他的,我爱他,爱他的思想,爱他的一切,他是我的偶像,我不想踢他的,我还是踢了他,本能的防备。他喘着气问我是不是处女?我小心地点头。他叹了口气,他说他最怕处理处女。

    然后我们谈了点别的,我们没有做ài。可是过了一会儿,他的一个朋友来看他,那个时候我正在钉我的扣子,它们被他扯掉了,我不想我回去的时候被我爸妈看出什么来,所以我在钉我的扣子,尽量使我和我的衣服看起来没有任何变化。他的朋友看了我一眼。可是后来他们都说,我和他做过爱了,他们说我是一个坏女人。

    所以我在小时候真的很笨,我想我再也不会了,如果我没有和那个男人做ài,我必须得马上离开,至于扣子,它们可以到外面去解决。

    寻欢问我为什么?我说我性冷淡,我不想做。

    寻欢说小念,我爱你,我们不是一夜情,我们有将来。

    我说我累了,我不能做,也不可以做,我想回去睡觉。

    可是我们做ài了,像恶梦一样,真像一场恶梦。我一直在想,我不能发出声音,我会叫错名字,我不能发出声音。我一闭上眼睛,就是幸福的脸,他会杀了我,就让他杀了我吧,如果我实在也伤不了他,伤不重他,那么我只能伤害自己的身体,他会不会感觉到受伤呢?

    多么悲惨的一件事情。我和一个陌生男人做ài,像一个彻彻底底的婊子。

    我重新画好唇红,然后我打开他的影碟机,里面是jenniferpaige的声音,我不爱听,我换片子,一张最拙劣的色情片,放进去,屏幕上出现了鬼怪,xìng交,丑恶的生殖器和脸,我忘不了,太丑恶了,像恶梦一般。

    在我打开电脑的时候,寻欢给我倒了一杯红茶,我不看他。

    我在他们虚假的淫声浪语中上网,我说,我被人操了,大家一起喝一杯吧,为我的婊子的生活干杯吧。

    寻欢很悲凉地抽烟,看着我,他说,小念我爱你,真的,我爱上了你,你在渲泻什么?

    我不理他,我想起来我要误航班了,我还得回我的酒店去拿行李。

    我穿衣服,我在发抖,我知道我很美,我知道寻欢会真的爱上我,可是我在发抖。广州的早晨,也这么寒冷,寻欢脱他的衣服给我,我没有拒绝。

    我在车上,我的电话响了,是幸福的声音,他说他回广州了,问我在哪里?我失声痛哭,我一边哭一边咳嗽,我说对不起对不起,我是一个坏女人,我对不起你,幸福你忘了我吧,我对不起你。

    寻欢皱着眉抽烟,他望着窗外,广州的早晨,雾茫茫的一片,没也看不见谁。我15岁发表的第一首诗,就发在广州,那时候我还没有来过广州。

    我是在长大了?还是堕落?长大是最大的惩罚,让人永远失去某种快乐,无比珍贵的快乐,没有任何一种其他的快乐可以替代。

    寻欢问我饿不饿?我摇摇头。

    我进机场,已经很迟了,我是跑着过安检的,我听到寻欢叫我,小念!

    我回头了,看着他,他给我一块dove黑巧克力。他说,你没吃早饭,会饿。

    我说我不要,我只喜欢冰淇淋,不喜欢巧克力。

    他说,小念

    我嘶哑地说,我已经把嗓子哭坏了,我说,别再叫我小念了,我不叫小念。

    我会给你写电子信。这是寻欢最后说的一句话。

    飞机延迟了,他们说,很抱歉,cz3815航班的乘客们,因为对方机场的气候没有达到飞行标准。

    我打电话给雅雅,我说我的飞机延飞了,飞上海和南京的都飞了,就我的不飞。

    雅雅说,那你出来吧,我们一起吃午饭。

    我说我得等通知,又不是签转,今天不飞了,说不定过会儿就飞了。

    雅雅说,你的声音不对呀?

    我说,没事,有点感冒,你过春节回家吧。

    雅雅说,我不回来了,我不想回家,太冷,我只想呆在广州。

    我说好吧,然后挂了电话。我又打电话给tina,没有人听电话,打她的手机,关着。我买了一份南方周末,看完,开始登机了。

    我回来了,真冷啊,我的家乡,已经开始下雪了。

    寻欢的电子信早已经来了,很淡很淡的几句话:居然会有点想你,希望还能见到你,吻你。这么淡的句子,却使我的心里,动了一动。可是我与他的爱,只发生在瞬间,即使是瞬间的爱,也那么稀薄。

    我妈打电话来,说,信收到了,你爸爸把那张信纸放在床头柜上,每天都看,下个月的28号是你24岁的生日,你知道你爸给你买了什么生日礼物吗?

    我说,什么,先告诉我吧。

    我妈笑,说,两个好消息,第一,我说,小茹这次回家吃一顿生日饭吧,你爸没有再发火,他默许了。第二,你爸马上就出去给你买礼物了,一只爱立信t18sc的手机,宝蓝色的,你最喜欢的颜色,你爸说你的手机太老了,你爸说茹茹这孩子恋旧,他知道,你舍不得换,所以这次还是爸爸给你换。

    我一边写字,一边听电话,

    我妈说,你还出去吗?

    我说我不出去了,我没敢告诉我妈我已经没钱吃饭了。

    我妈又说,小然从巴黎打电话回来,说你要和他分手。

    我说,我们已经分手了,我从来都没有爱过他,一切都是你们安排的,我也没法跟一个影子谈恋爱。

    我妈说,不管怎么样,你不是一个小孩子了,你得明白,结婚以后,什么都不同了。我说,妈,你知道吗?我一直在找寻我厌倦婚姻的原因,我想我生活在一场婚姻假面中,厌倦极了。

    我小时候偷看你们年轻时候的情书,会感动,两个年轻男女,身在爱中,什么都不顾了,什么都不管了。可是现在,结婚那么久了,两看相厌了,再没有激情了。一起过着,因为老了要做伴儿,因为老了不得不这么过了,因为要负责任要过日子要承认,夫妻两个人过了几十年,就是亲人了,没有爱情还有亲情,很多时候,孩子也摆出来做过下去的理由和借口,可是,爱在哪里?

    我在自己的小说中为这一切圆场,我说爱情是不会消失的,爱情转变啦,变成亲情啦,多好多好多好啊,我们一起笑吧,为美好的生活,我们笑吧。所有的家庭和婚姻,都这样,只是有人放纵了,有人克制了,有人摆脱了,有人还看不清!

    我妈说,你怎么跟你妈说话的?我是你妈!然后我妈扔了电话,我知道她开始流眼泪。

    我责备自己,我要这样的婚姻和小孩子吗?我将来也生这么一个像我这样不听话不懂事的小孩?这种会流眼泪的婚姻和家庭?

    我不要。
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