秀逗前年二

说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

    “啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

    铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”

    大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

    铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

    我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”

    大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

    铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

    “多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

    11月3日

    “不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。

    大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”

    不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

    大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

    “我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的，又走冤枉路了！”

    “东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

    师傅又说傻话了。

    “有屎！”大师兄白了师傅一眼。

    我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”

    “林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

    “两者都是！”我说“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

    “这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。

    我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有我是属于纯偶像派的！”

    11月5日

    爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

    你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

    师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的

    我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

    11月11日

    今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

    师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”

    大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”

    师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖我被迫干了一下午。呜呜”

    11月27日

    一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。

    “你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。

    “对不起！对不起！”胖子很惭愧。

    “我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

    呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

    “哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

    “哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

    “为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

    “唉，还不是他们说我长得最具亲和力”弥勒佛快活地说。

    赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”

    “我来不及了，我还要赶回去看情深深，雨蒙蒙呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

    “死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。

    11月30日

    上界的神仙最近怎么这般无聊！

    今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

    结果被师傅和二师兄骂了回去。

    原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

    12月6日

    今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”

    大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。

    师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

    使者一脚将他踹了出去。

    12月8日

    我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

    玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

    接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit！”

    运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

    “我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。

    大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

    我的花样游泳比赛开始了。

    我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。

    我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

    今天过得可真是既高兴又充实。

    12月15日

    今天中午我们在大排挡吃刀削面。

    那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

    师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”

    小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

    师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”

    小二问：“那就是要肉丝面了？”

    师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”

    “我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。

    面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

    他回答：“在山西刀削面学院学的。”

    “乖乖，还是大学生呢！”二师兄说“怪不得面里有点儿酸味！”

    12月18日

    今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。

    吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

    我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”

    我低下头什么也没说。

    师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

    “晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。

    我心里好高兴啊！

    晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐”

    大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

    我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

    （有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

    还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！

    吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

    1.找到意中人。

    2.意中人找到我。

    3.好多意中人找到我。

    12月28日

    最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

    比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。1.能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

    2.男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。

    3.会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。

    4.会上下乱动的床：我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

    12月30日

    今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

    师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

    老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫金瓶梅”