第223章 病例二：精神分裂（98）

了，饥饿让我觉得寒冷，身体很沉重。我的劲头到中午时候其实就随着胃里食物的消耗完毕而消磨的差不多了。晚上我站在操场上，跑道上看起来漆黑一片，好像格外的长，我每跑一步都要使出全身的力气才能抬得起脚。我觉得身体好沉，呼吸困难，胸腔和肺部好像要窒息了似得呼吸困难。我使劲深呼吸了几下才缓过劲来，可是才跑了400米，喉咙就好像被滚烫的沙子灌满了那样，有种要呕吐的磨砂的痛感。我说不上来那是种什么感觉，我还是跑着，急促而混乱的呼吸着，但是突然就很崩溃。我很累，累得好像只要一松懈精神就会昏倒在地上。我的情绪极度低落，感觉随时都想要大哭出来，但是我又想这才是第一天，不能就这么放弃了，如果今天就做不到，昨晚吃的那么多不就消耗不掉了吗？如果不能继续坚持下去，我还是减不了肥，还是个普通的不能再普通的普通人，掉在人群里就看不见的那种，那我什么时候才能像理想中的那种，成为一个出众的，众人仰慕的人呢？

    所以不能放弃，绝对不能放弃！我不能放我自己，一定要努力！吃得苦中苦，方为人上人！！

    最后我终于神奇般的坚持了下来。最后跑到终点的时候，我简直就要力竭而亡了。真的就是那种马上要死掉的感觉，一点不夸张。

    到终点以后我立马烂泥一样软倒在跑道上，坐了很久都缓不过劲来。这时候已经感觉不到肚子饿了，好像人一运动，就感觉不到胃的存在。但我望着黑暗中长长的跑道，却感觉到了另外一种深深地恐惧，我想难道以后我每天都要受这样的折磨吗？

    跑步真的好痛苦，呼吸困难，喉咙里嘴里都是从肺里升上来的血腥味，而且小腿特别酸，特别沉，只能跑几步走几步。一想到以后每天都要这样像蜗牛一样在操场上煎熬大半个小时，可消耗的热量只够吃一包薯片，一种看不到终点的绝望心情就弥漫了我的整个心脏。或许是一天没吃东西的缘故吧，我坐在操场上，吹着冷风，开始觉得头痛了。不知道为什么，一种突然地失落感，还有说不清的无明的伤感袭上了我的心头，我又抱着膝盖哭了一会儿。

    说不出的难受，说不出的灰暗，我看不到胜利的丝毫曙光。减肥似乎是场永无止境的战役，就算今天占了上风，明天也不知道会发生怎样的情况。吃一点点东西就能让一天的煎熬毁于一旦，但我真的能做到永远不去吃那些高热量的东西吗？只要吃了一点点就会让我觉得崩溃，让我觉得自己是个垃圾，没用的废物，什么都做不好，什么都不配得到。

    我不能接受自己吃了这么多，我不能接受自己会胖。这真的比捅我一刀还要让我痛苦煎熬几百倍。

    我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音，人走动的声音，还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为有人按亮电灯而啪的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了，身体也沉重没力气下床洗漱，但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的，如果不是怕被闷死，我恨不得连头都盖住，一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。

    睡着就好了，睡着就不难受了，睡着就能假装自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。

    睡着了我还能自己是个美少女，漂亮，开朗，被人喜爱。

    睡着了我就不用面对完全相反的现实，不用面对自己的出生普通，长相普通，性格孤僻不懂交流，到现在都没有男朋友，就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。

    脸颊突然划过一道冰凉，就算是梦中也忍不住恸哭了出来。

    谁能告诉我，流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗？

    第二天不知是几点钟，我醒了过来。

    最开始的几秒还是半梦半醒之间，心情平静。但随着大脑的逐渐清醒，腹部又突然传来了一阵绞痛，那种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到冷酷现实中，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。

    我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子，直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。