独自漫步

以加冠勉来讨好人的。

    本要好好的清理一下心的脉络，于心灵的世界独自漫步一番，可没想到写着写着又情绪化起来，这也是我的缺点，因为这，使我从来未能写出一篇有序的文章来。但想作为一个人的，有情绪的总该比没情绪的要来的尖锐一点，而且，所谓的个性，不就是这些尖锐的锋茫吗？我从来就看不懂不习惯那些自号中庸的老滑头，说实一点的只是软蛋，害怕得罪人的也害怕被人伤害，既不批评别人是非对错也不批判自己的残缺变态，只在那里背气的喃喃细语，如受委屈的小娘们似的，但偏又不自觉得，还以为别人都在玲听着，而自以为得计，以为自己是导师。呸，你导的是你的头呀，你那张布满皱纹虚伪的面具，就不要一张张的做出要往下辈的人头上戴了。我们需要的是挑战现实和挑战未来的勇气，而不是老成的迂腐的酸醋的味道。

    这越说也越不是味道了，但我想这些也都还是目前的现实景状，而这现实一直化作那一把火在我心底激烈的焚烧着，这疼痛盎诱了我报复的野心，我也便只好借心灵的这把火倒泻倾过去，希望是能也烧掉的几把虚伪的面具，再就是烧掉几根你视为权威的胡须也好。大家都光溜溜地列成一排让人自由挑选不好？不要结党营私不要酸叽叽，文学不同于物质，不是非要广告才有买主，好的产品上自然而然而会流传下去的，一如水往低处流向海洋一样。

    越说越是快离题远了不可收拾，还是走回来寻些自己的事搪塞应付一下而完事好了。前面我说过两个多月来我一直在村后的平原上思索，这以前我是看到平原，但现在我想该称它为荒野，我在这上面徘徊着，彷徨着，感觉着爱情和理想与现实之间的距离，可是两个月了，我一直就在疑惑着，寻觅不到一丝希望的影子，我的眼前我的四周，被传统的封建的一些思想如铁壁般的纵横着。是的，我一个人被困于这里面，我听到一声熟悉的相同的声音，既使是我最爱的人和我最要好的伙伴，他们也不能理解并深入地倾听我心跳的旋律，这我从未怪责他们，他们是喝这块浑浊的潭水长大起来的，在他们的眼里，喝这条大众之水是在所难免早已习之为常，而这时谁若告诉他们那纵林的荒山还有清澈的泉水，但因从来未识见的凭难也不想不敢先喝第一口的。而我尝试地想去唱那一口泉水，他们那惶惶不要的神色却是证明了这水里包含的毒份，但比之那让我厌恶的浑黄污浊呢？我想我只能神农尝断肠草般的一试。

    我不知这一试会置我到何种的生命境地，但过去老外苏格拉底尚可以为真理为大众而饮鸠止渴，更何况我这只是喝口清水为了洗濯自我呢？所以不论如何，是生的宣言或是死的遗言，我都要对自己说：去做你自己该去做的事，生而无憾，死亦无悔。

    二

    刚才的话说得显然是狠了点，但还意忧未尽，还是想再说说呢？还是从电视说起，从那位年青的歌手说起，我心里还是非常的不诮于那主持人的个性的说词，还是以为那不过是在唱别的歌喊别人的心只是表演的色彩，所以娱乐主持人的所谓的个性，或也不过因为偶见不同的感到颇有“艺术“的韵味罢了，说来也真的颇使人愤满的，就当前这娱乐圈文化圈内，许多的演出动不动就扯挂着“艺术”的这面大旗，但这些却又都让人们看出些什么艺术来，其实大家也都不知道，而就是问他们了，却大概连他们的都一样不懂得，而他们仍在这样“艺术”“艺术”的人言亦言下去，却越发得人人弗懂得了，让人愈感到“艺术”就是那无所不包容的城市垃圾一般而色彩斑阑的了，而让人避而远之的了，因为再这样下去，实污腐不堪，臭不可闻了。

    这文艺圈的这般宣传和造作，或者粗制滥造的只是一味的宣扬说声声“好”“好”给人的感观便储如产品的广告一样，听用得久了难免会有因低劣产品的滥竽充数而让很有部份的觉醒之士不买帐了。另广告有时也颇受这文化“艺术”的启发而也艺术处理一番。僻如这些日子的这福建台的一个纯中药正源丹的广告。广告吹嘘这正源丹感冒药的药效就如小日本的武士道的拳头一样有力有效。其他妈的不知道做这策划的什么样的蠢头又是什么样的心态。这广告也不知是推销中国的药还是介绍日本的武士道。她妈的我中国吃日本小鬼子的亏还少吗？她妈的你竟还似乎还在韵慕其拳头的阳刚之气哪，你怎么就忘了曾经的蔑视与耻辱，遗忘你爷爸的痛与苦，真是不孝之子混蛋之至，她奶奶的。

    我总是这样的情绪化，而让很多人颇以为我有点极端了，对于一些朋友，我常也当面道出他的某些虚假和做作之处。这当然会让人难堪，而时有微词，但过后他门大都还是听下去了而有抿收敛。我想，他们最终能理解和并明白我的意思的。

    还是回来说一说自己的，而别是这样连讥带嘲的评说外界的，这样只让人为我是哪个溺子情深而有所护短的徐娘的。但我在这里暂时还不想批评自己，我知道我这个人也是有点混混有点臭的，但现在这样的抖落出去，以后就要是让人闻到什么臭葱味的而不想不敢靠近我了。但要说好的呢？我现在似乎也一无是处的，或者我目前不至于陷入这一无所有的处境了。当然，如果有必要的话，，那就想破脑子勉强凑和。大概也是可以吹出个天花乱坠下来，但问题仍有的是，这至少会让我身上的肌肉紧张上几刻，所以这样肉麻的事，想想也一样得免了。

    所以最好还是说一点与自与人不关痛痒不好不坏的事来填满剩下的一页空白。就又想还是说这一首歌词的，而这首歌词说来与题目有关，再也似乎颇“个性”的。

    这首歌词的名字恰恰刚好也叫“独自漫步”是我想了十几天写出来的。再在那小草原上哼唱几遍而成歌的，我不懂音谱旋律，但我爱那样唱就那样唱，而居然也自成歌，而且是我心里的歌。也许人她妈的就是这样爱自己，而后这自爱又会让自己以为自己的一切都是顶好的，而我也不知不觉的拥有这样的心态。我现在就很看不起看不惯这电视上商业操作的些歌，我在想，那些纯碎为了表演的哼哼叫嚷叫做歌，那我的这又叫做什么呢？如果我是在山中唱的，或许有人会称赞它叫山歌，但问题是我的区域却偏偏无甚山林，而离海很近可这歌坛的也并无海歌一说。

    我不知道我所唱的该叫什么，但我好象也并无所谓的，我从村后抵达这村，一路就那样随意的不知所以的唱将过去，（想是忘乎所以的习惯了，常也会在一些朋友面前忘情的吼上几句，朋友也常被唬得一惊一怍的，便不怀好意满脸阴险的叫我破锣）虽然我不明白这是不是歌，但又有一点我倒愿意相信，若是说到个性，而我的这一路哼哼却是这中国歌坛最具有个性化的唱演的了。可惜没有一个听众和观众，白白浪费了我的口水和舌头喉咙的爆发力了。

    为了避免见者误会我的凭空吹嘘和无的放矢，我现在就想把这首歌词抄写下面，我不知道别人看了是否会捂鼻子说三道四的，但如果谁要这样做，请你也先做出一首并唱来一听再来说嘴的也不迟，唔不，至少要准备十首八首的。

    “人群之中，我独自漫步，没有谁曾经注意，别说在意，象一棵缝隙间的野草，在冷漠如风的浸袭下。渐渐枯萎，憔碎。黑暗之中，我独自漫步，无力说出我在寻找，追求什么，象迷失在无人的荒野，被世界遗忘在另一边，慢慢的心碎，崩溃，呜别把自己和所有的人，都当作陌生人，你的眼神里，飘淌而过的不该是幽灵的影。呜别把自己和所有的人，都当作陌生人，跳动的心灵，永远期待能与你，有美丽的相遇。”

    其实这样的歌词我写有二三十首，自己能唱的也有十首八首，我也曾把它们往一些文化部分递送过，我当初甚至是没有一点功利和目的，只希望他们能证明我曾流汗过就心满意足了。而这些文化部门却概不接受，他们的措词都是这大概的一个台词：消极。我不知道这些人的眼光是从那个角度看而后有这样的感觉的。在我看来，这其中却实没有此种情绪，其中也带些失落的忧伤而愤慨的呐喊罢了。而这岂能等同于消极。再说就是消极，我也并不以为它就全无价值的。这世界就真的和庆升平，到处只能莺歌燕舞的而容不得猫头鹰的夜嚎了呢？我觉得我和大众的眼光颇有距离和隔膜，而这又让我产生了不信任感。都说港台的文艺俗，可人家俗着俗着却都把钱给捞走了。也许谁又会不诮地说，钱这玩意也是俗的，但现在满世界不是在大搞经济，经济又是什么呢？我的傻大哥大姐门，大家都别自欺与欺人的了。

    东方出个毛泽东，春天的故事，过去就让他过去吧。别老想着昨天，那怪讨厌的，多看看今天，再想像明天的样子，不是很好吗？