夜半鸟声

滚滚红尘袭痛我因惊悸而微张的眼，而只有在夜间，那才是我真正拥有的世界，黑色的幕维掩盖了所有的肮脏的色泽，世界这时显然既安静又公平，夜空中有许多星星在闪烁，那是天使微笑的眼睛，还有月亮船缓缓的静静的悠游而走。必是小心守护着那天堂过客的美梦不被惊醒。在黑暗里，我的眼一如猫头鹰似的圆睁，我的思想如它的双翅在翱翔，我自由自在飞行于天堂和地狱之间，寻找那白天酝酿，黑夜作崇的鼠辈，并不时的惊叫一声，虽这声音不祥地一如那残旧庙宇的破钟，只是刺耳又乏力般的嘶哑，但它必竟是一种真实的，善意的声音，一种鸟类里尚具良心与诚意的呼唤，一种我心灵的歌。

    前几天的几页未能显置眼前，可这夜里又有了再说几句的愿望，也就想一页也是一次十页也是一次的索性放胆一并说了罢。还是这上面的关系，因为这未后尾巴的猫头鹰使我给想到了猫，虽然对于阿猫阿狗之类，我一向如是鲁迅先生般地愤恨及毕飞宇般的不消一谈的，但想想猫也委实曾与我的切身利害有过关联，所以这里也就勉为其难的聊上一聊。

    自从数年前我从建筑专校逃学之后，我爸对我的情绪变得复杂起来，接着我爸复杂的因又感染了我复杂的缘，至于这些因缘的果，现在评论尚为时过早，因为我还不能肯定它们的影响面究竟还会有多宽多深，还是得从猫事开始，我爸总是这样不停地讽刺我，败低我：“你其实不如这家里的猫，这猫是白天睡觉而晚上却能抓老鼠，而你呢？白天偷懒而夜里却只会浪费电费。”我不知上面或哪里有没有说过极限的问题：就象电压过高会损坏电容一样。当我又听了我爸这不知是第几十遍后的一遍，我感到我脑里坚忍的细胞被焚烧着一片火烫。于是那个夜里，我被灼痛的思想使我不自觉提操起了家里的一把菜刀，摸黑靠近了猫，而这家伙倒也灵光，想竟能意识到危机的降临“喵”的一声跃上墙头，并那么回头定定的看着我，黑夜里它的眼睛贼亮贼亮地似有鄙夷，于是被侮辱的意识更溢满了我全心胸，我再也忍无可忍地暴喝一声，使出了那一手自己不知何以为名的飞刀招式，我感应了那刀进入肉里并切撞骨头的声响，接着意识里的眼前有暗红色的血液在飞溅，扩散，再是现实地听见那嘶厉的一声长嚎“毛呜”静寂里那声音好象厉鬼在惨叫，可我并不害怕，我听到它落下墙头之后迅速逃之夭夭，我得到了那胜利者般的快感，猫从那夜之后便彻底消失了，它的是死是活至今也还是个谜，我也因眼不见为净地早似乎从我的记忆里一笔勾消了，然而去年的一个风高月暗的夜里，它却不经意的于我的梦中来临，并以魔鬼般的残忍复仇者的怒恨扑撕我欲嚼碎我，我胆寒之极我无路可逃我只能奋起博斗。这是我有生以来所听所见所亲身经历的一场最大最冷酷的拼杀，梦里的它凶狠恶毒的如吞月的天狗。梦中的我也巨大的如顶天的山脊，也弄不清撕杀了多久，一个钟头或是一天，天地原本阴森灰暗暗的一片，现在却是一片暗红，弥漫着淋淋的血雾，天空中游离着几多怪异的星体，如不停燃烧的乒乓球似的，而大地上血肉横飞，到处铺满了腥腐的肉泥，流淌流动着醒臭的风和浑浊的血一般的水，我在一阵撕心裂腑的疼痛间，终于有机会一手抓住了它的一条腿并急速抡转起来，一手一刀一刀地把它身上的肌肉一块一块的削缺下来，一直到后来只剩这一手一段的木火炬般的狗腿，一手则紧握这刚才当匕首用的弯月

    那恐怖的梦到至今我每回想到仍是一样的心惊肉跳，毛骨悚然，那片境界实比阴朝地府的阴森凄惨还要来的让人难受，所以现在我看一些恐怖片时总是觉得没劲。觉得那些导演也并不怎样，有的纯属小儿科的低能，他们根本不懂得营造恐怖的境界，真的，他们如果也有机会做到那类的恶梦，他们就会明白什么叫为恐怖，气息的弥漫渗透或比情节的构思观照更要重要，再后来就是觉得那日本的什么奥特曼，见到我当也是战战栗栗地似小巫见大巫，他们在我的梦眼里不过小甲虫一只只而已。

    还是继续说猫，因为这件事似乎与我的影响面要宽大深广些，记得孩提的时候，村里的一些人给我个偏名称“猫仔”而不是那普遍晋及的俗名“黑市狗”叫黑市狗的原因是因为出生也晚没分到土地而被当做黑市人口，再则总以阿猪阿狗来称呼的原因是以为畜生会好养活一些，这当是一些穷者心虚的思想，后来生活渐渐好了，这样俚俗的称谓也就变了，而终于这“黑市狗”也就成为一个时代的笑话，同时也是几千年绝无仅有的一面景观。一些村人说我脸圆圆耳朵大大的，就只唇上缺少那么几根更为形象的胡须了。小时不懂事，猜想听到这大概也并不以为可高兴的。可近来回想却颇有悔憾与感慨，感叹这后天的发育之神并未继续眷顾于我，后来变态的不良发育使我失却了那一脸圆圆的福相，而只造型出这一付牛马般的劳苦死像，这使我的心态很难平衡，我反复的想即便无有那天生的富贵相，就是次一等地长个猪头象脑也好过一点，因为这必竟也尚有当官或从商的可能，可惜的是，这终也只能梦中想盼了。于是又浮想起人事沧桑，世事难料，命运不济等等哀败景观来，萧萦印象来。

    看到这你或许只会觉得我小气，说实在的我自己也是这样感觉着，除了梦中拼猫的那一回，我从萌有什么大丈夫的大气概，我也不喜欢自己的这种卑屈的个性，可环境使然，我又能有什么办法呢？从我小的时候，我爸便不停地灌输着那一套鸡零狗碎的刺激我的教育，他总是拿那些弱小，贱卑丑陋的小鸡小猫等家畜来与我参照，对比。说我比鸡鸭等都不好，它们也懂得翻沙寻食，如此等等，这让我怎么高尚得起来呢？学校又出来后，我爸更以为我的看书写字只不过是一种偷懒行为的狡辨，我爸的那些真实的现实，尖锐地近似刻薄的言语，常要刺激地我头脑发热发涨发昏，砍杀地我的自尊自信自我只有四处遗逃的份，砍杀声中，我触目可见那忧如被重拳击中摇摆欲坠的灵魂。

    他是我爸，只这一点就可以证明他是对的，所以我确实很不好说话，就此打住只再说一点自身的。就是由鸡却又给联想到那书本上的半夜鸡叫，想到自身之上的矛盾，却是周扒皮与长工式的矛盾，我在精神上有时富有的就似地主式般，有着丰裕的享受，奢华的挥霍，然而在现实的生活之中，我又每往往不得不需象那忍辱苟活，自我麻木的长工般一样的做法，而当这两种观念碰撞在一处时，我听到那刺耳的轰鸣，同时不知该是这矛功利些还是盾受用些，更不知自己究是那根矛的或是那片盾的。当在这样的时刻，就象我曾希望牛郎，同时又不尽相信他一样，就凭借着一张牛皮？就想肩挑着世间男女上天寻爱一样，就象同情那向往自由而产生叛逆的孙猴子一样，他的罪不至于他该有五百年的囚禁，制压，可是他终于就未能早日迎来那有缘人，为他翻开那座受罪的山峦，唐僧所作的也许不过是指手之劳，撕破一张褪色的神秘的薄张而已，可功德无量啊实在功德无量，从此孙猴子变成了孙悟空，他的如意金棒也就象长在唐僧身上的一根小指头一样，牛郎的经历是一年一次，孙猴子的际遇是五百年一遇，而我就算能居中好了，该也是两个世纪半始有机会，这样看来我光靠努力尚是不够，而是更须祈求上帝。

    夜已深了，耳边恍惚的真有鸡声，这次并没有周扒皮的作崇，也没有长工们的爬床，而仅有这不是地主不是长工的一个人在深夜里自掏心，自抚慰，刚才的鸡声，大概是楼下卖鸡人的笼中鸡，听不出有稍迟一点该吃刀的悲哀，也听不出有因黎明即将到来那喜悦的倾唱。想想这都是我们这人类所造的罪，把整个自然界都搞成了这不伦不类的。想想那毛泽东的年代，却尚有鸡族的荣耀与气概“雄鸡一唱天下白”是何等的气派与自信，而就是林语堂的小公鸡，其也表现地自然自得自在：“有一早晨一雄鸡学唱，负起他司晨的责任了。其声音嘶而促，绝不象大雄鸡的响澈。你绝对想不到，这一唱，把笼中的小姐都发昏了，个个心里乱跳，发出温柔的绻绻的声音。说“我在此地””.林语堂的描述美的既有趣又让人陶醉，但遗憾的是我不懂鸟语更未通鸡声，另我也没有他的萧洒、自信与乐观。他的什么“我在此地”或“我在等你”是我做梦也都不敢奢望的。但是当我于这黑暗中叫喊的时候，我也还是一样怀着那迫切的心情，希望并等待能有一种声音的回应，即便这仅是一声责备，一音叹息也好。

    好了，夜更深沉了，想我还是不必再去计较什么鸡声了，而该睡上一觉好让这疲惫的灵魂得于安稳一下。另睡前我也许还该做功课祈祷一下：但愿托毛泽东他老人家的福，这明天真有因雄鸡的一唱而出个青天白日的，好让我这类的鸡族得于顺顺利利的翻沙寻食，但复想也不大可能完全安心，想这社会上阿猫阿狗必竟已更适应于环境气候，更要披发繁殖了，而总会有一天会把我这类迫到那贫脊的沙漠地带，但不知到了那一刻，我是否又会拥有那一口操刀的狠气，猫头鹰般的锐气和巨人般的勇气？不得而知，而只知这白天里听了这么一首好有趣的他妈的诗，这诗好象是：“啊！好大的海呀！啊大海，你好大！啊，大海，你他妈的真大！”然后我又想改一下，说：“啊，好多的猫狗！啊猫狗，算了吧！啊猫狗，你她妈的别惹我！”前者的诗大概是情急失口，而我这他妈的则实有事先预防警告之意，要的是“先小人而后君子”一招是也。