（五）

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    后来，我才了解到，精于此道的人都是大爷，根本无需问价与讨价还价，完了事或按行内的标准把钱塞入女人的胸罩或耍耍气派用钱摔向女人的脸，而且只有这样的作派才能征服这些夜间工作者，她们常常会因此给你更多的笑脸与服务。

    ——既要面对“大爷”装孙子还要防止公安渗透的经历，无疑让她们最会察言观色，是不是可以拿来撒气的“雏”，她们往往一眼就能看出：男人都是鬼精灵的孙子，只要干过一次，就会成熟起来，绝不会象我这样打肿脸充胖子地去问“安全吗”，废话，不安全我开什么店？“雏”！非宰他一把不可。

    正如此这般地想着，“雏”却仍在讨价还价。

    店主忍不住要笑，想：别装了，从你在街上东张西望开始，我就认出了你是个“雏”，真正的老手不可能如此东张西望，习惯地低着头就撞了进来，完了事摔门就走。

    这些都是假设，假设的东西都是现实中某一时刻不存在但绝对有存在的可能性，所以有如此或者非如此的倾向，但我的讨价还价不仅暴露了自己“雏”的身份而且明显伤了店主的自尊却是铁定的事实。因此，待我恋恋不舍却又故意装作要离去时，店主必已拿定了主意，却故作勉为其难的样子，说算了吧，随你。

    2

    我迟疑着又问，随我是多少？二十，还是三十？二十吧。说着，我又借机打量了一下室内，这栋房间朝北开门院落在南面的农村人称之为“倒门子”的房舍，里面除了我和店主别无他人，我自信完全能够应付，更何况店主见我答应下来照例关了房门，虽存有不安全的因素，但所要的偏是这种丑陋又低廉的女人，实在机会难得。

    其实，其时我所说的价格完全是冲着我要报复的那个黑女人说的，这样的女人恐怕连二十也不值，便随口说了出来。

    且不多啰嗦我的思想，单说店主关了门后便笑嘻嘻地冲我走来。我以为这是她开始服务常有的序曲，便随她搀扶着，乖乖地躺到了那张狭窄的按摩床上。未及我问“如此的窄床任何容得下我们两人”，她已麻利地解开了我的腰带……这毕竟是除了那个黑女人之外的第一个具备男女意识的另外的女人！

    我不由得紧张激动不已，我闭了眼，不敢去看丑女人的脸，但后来我猜想，丑女人的脸必定是凶恶的，因为丑女人显然什么也没做，只解了我的裤带便已开始讨债，而且声音已远不如刚才那样温柔。

    我不满地问，你们就这样服务吗？

    反问，你还想怎样？反问着，女人的脸已变得凶巴巴的，因为屋里此时似已多了几个人……尚未及担心泛起来，女人已用脚将我的一只鞋踢出去了老远，让系好了裤带的我绝对无法下床，威胁说，快结账，要不然带你找地方说理去。

    我意识到自己遇上了传闻中的敲诈者，不由害怕起来，虽偶尔的泛起过我同学就在此地做派出所所长的念头，但这是绝不应让任何外人知道的事儿，要不然……可怕的后果的想象瞬间就压过了因同学而刚强起来的欲望，愈加害怕，嘴里便结结巴巴起来，问：多少钱？

    答：三百。

    真******不值，心里骂着，情绪却稍稍安稳了些，手显然仍在抖着，哆嗦着习惯地把裤子后兜的货物全掏了出来，居然还有不到一百元的样子，因为除了一张五十和一张二十，其余的则全是零钱。我可怜巴巴地望着丑女人，有点儿不知所措，此时花钱求平安的思想牢牢地占据着我，而我实在没有满足她要求的金钱。

    结果同样让丑女人感到失望，她愤怒地必定是愤怒地抢过不知所措的我手中的钱，包括夹在钱中的一些我用来记事的纸片。

    由于抢钱，管制便松了，我乘机穿了鞋，央求到：把其中的纸片还我。

    她说着“纸片不要”，便边数着钱边从中剔出随意地扔到地上，我忙着去捡……

    那一刻，我竟毫无自尊可言，而敲诈者则必定永远是心虚的，她全然不顾我“留一点儿零钱”的哀求，鼻子脸全变了形，却是法外开恩似地骂道，还不快滚。

    我落荒而逃，背后分明响着得意的笑与“******，以为老娘是嫩豆腐”。就这样一个弱女子？竟是因为我的讨价还价伤了她的自尊？！

    突然地由惊心动魄的场面来到了安全地，心中的那份懊恼让我两腿酸软几无法站立，不得不坐到路边石稍息片刻。

    险！庆幸之余，另一困境开始袭扰着我，饿！！！饿了，我习惯地想吸烟，迫切地想，可烟已不知去向，或许因为刚才的慌乱弄丢了，或许连烟也被那个丑女人搜去了，记得刚进门时这个****便在吸烟，我曾故作潇洒地劝过她……

    想到这里，突然象电线短路似地，大脑里一片空白。短暂的空白过后，我意识到自己已不名一文，待意识到这一点儿，饥饿反而更强烈起来，直让我头晕眼花。

    目前的至要便是解决眼前的困境，我记起有一朋友便住在附近，所以决定去找他。

    说是近，其实也不近，因为刚才我已慌乱地跑出了好远，那时我唯一的念想便是尽快地远离是非之地。好不容易才赶到了朋友家，却是铁将军把门，待要给朋友打电话，又发现手机因为电量不足根本无法拨出，难免便有些泄气。

    至此，我方始感到了什么叫做无奈。难道这便是对我背叛的惩罚？我扪心自问着，思维开始出现混乱，莫名其妙地又想到了家——那里有热气腾腾的排骨米饭，可也有丑恶的黑女人。

    我不敢再想下去，但我绝不是个容易颓废绝望的人，大脑中的幻觉只是路边店铺的诱惑在大脑中的映射，我认为。不知不觉中，我又回到了刚才稍息的地方。

    我不想让自己绝望，便劝自己说幸亏没有找到朋友，要不然，又用怎样的理由去向朋友开口。我不能让朋友看到自己的落魄，却又迫切地希望碰到熟人，毕竟最现实的问题便是解决眼下的困境——没有钱，又没有气力，我已挪动不了分毫。

    ******，那些鬼朋友都跑到哪里去了？关键的时候竟一个也不见。时间等久了，我不免便把怨恨冲向了朋友，似乎他们便该这时候出现却偏偏不出现。下意识中，无论如何，我都在渴望碰到熟人，而且已无气力去想碰到熟人时将如何解释自己的落魄。家有万贯还有一时不便，不少事情或许原本就不需要解释。

    突地眼前一亮，希望出现了——一位久未谋面的熟人正开着车从面前而过，我已顾不了太多，忙呼叫，他竟停了车，莫名其妙地看着我。

    我说，借我一点儿钱，我赶巧给老父亲买一台治疗仪钱不够了。我居然随口就撒了谎，而且甚觉圆满，因为记忆中的这位朋友似是个孝子。天才！我不得不佩服自己。

    果然，朋友只顿了顿，说，我带的钱也不多，多少？话虽如是说，却已从兜里摸出了一沓钱亮到我面前。

    这还算少呀？！我心里感叹着，便不免要骂“******，狗眼看人低”，我误以为他看出了我的落魄。人就是这样怪，落魄的时候总敏感，唯恐让人小瞧了。

    骂归骂，却不敢表露出来，唯恐他突然又改变了主意，这可是救急的钱啊，便忙说，不需要太多，二百吧。

    朋友便点了三百给我，说别不够了。

    好意往往也能伤人，这时候我就怪到了这种地步，非要了二百，而且心里在骂“猪鼻子插葱装象”，我甚至会想到了“待还钱的时候将如何”，指不定我要赖账，但朋友似乎并不在乎这么多，或许他压根儿就不缺这俩钱儿。

    无论如何，却总算有了钱，待朋友客气地离去后，我不管三七二十一便忙着去路边的小摊买烟，我必要满满地抽它个三五根，我是一个瘾君子，才不管朋友的那些“我也忙着有事，要不然便送你去”的啰嗦话哩，去你妈的，快走吧。想想朋友既借了钱又挨了骂，象被我心里已骂了千遍万遍的丑陋的黑女人一样，这天下哪里还有什么情理？我居然是个混账透顶的家伙。

    或许因为抽了太多烟的缘故，也或许因为饿得太久便会不觉得饿，及至混账透顶的家伙进了小饭馆，面对着老板娘因为钱而乐得屁颠屁颠地端上来的热气腾腾的米饭，却是无法下咽。

    脑袋乱哄哄的，恶毒地想着，我总算脱困了，这老娘们******跟夜间工作者一样见钱眼开有奶就是娘，怨气已然冲向了所有的女人——她们都在害我！我还能报复吗？我又怎么报复呢？我还有更好的法子吗？越想越乱，不觉犯起混来。

    这便是我的“红杏出墙”，一直尘封于心底，不时地就要跳出来袭扰我，加重我对女人的仇视，居然因此让我得了个不近女色的美名。

    事情或许总是这样太过富有变化，而这或许也正是那个黑女人始终对我穷追不舍的原因之一吧。

    听到这里，大家以为政治家的讲述就要结束了，却又听他说道，讲述到到此原该结束了，可我总觉意犹未尽，非要讲下去。相信从我的讲述中，兄弟们或许能悟出点儿什么，这是我的愿望。

    ——这是一次蹩脚的荒唐的经历，无疑是对男人所必须保持的自尊的挑战，实在不想在提起，却又不得不提起，因为它经常会袭扰我让我汗颜，尤其是见到那个我无法回避的黑女人，记忆的闸门就会为之洞开。

    倘若非要去评论这段经历，便可以这样说，它的经常不断地重复出现不单纯会让我为之作呕，而且因为给了我被逼至死角的感觉而更加炽烈地燃起了仇火。

    或许人是不该有仇恨的，因为仇恨往往能蒙蔽人的眼睛，成为悲剧的开端。这个浅显的多次被实践证明过的道理，无法抵御“我要报复，我必须报复”的声音，因为我当时必须要面对的是“离婚不成，背叛也不成”的无奈现实。

    尽管这次经历偶尔地也能让我泛起一阵阵自甘堕落的快感，但我的意识却清醒，这样的快感无异于“被人打了还要高兴地认作是无知的儿子在打老子”的自我安慰。

    除了这样的自我安慰，原只不过因为自尊受损而欲企图的报复由于这样的经历助燃了仇火，而且在拼命地炙烤着我，我却别无他法，只能一步一步地丧失理智。

    某一日，某报的一则关于女人多次流产终导致绝育的消息启迪了我：对，确如乡丁所说，生育是女人的骄傲！

    我至今也无法弄清自己何以会变得如此歹毒，因为我很快就有了一个周密的计划，计划的关键便是我要放下自己的自尊去迎合那个黑女人。

    其实，已勿需迎合，在经历了多年的磕磕碰碰尤其是发生了前面讲述曾提及的她强迫我的那一幕后，或许由于良心发现，尽管她仍会时常地表现出对我醉心仕途的不屑，却已在尽力地迎合我，她甚至能经常地去看我的父母和兄弟姊妹，给了他们不少经济上的无私帮助，让他们为她说了不少好话。

    对于她的这个转变，我却认为这仍旧是她的悻悻作态，或者是因为我的软弱而故意示弱的一种高傲。我是一个固执的人，不会轻易放弃自己的决定。——我的迎合无疑让她有点儿忘乎所以，因此很快就有了第四次刮宫流产——医生告诉我，说你妻子恐怕从此要丧失生育能力了，为什么这般不注意。

    我居然莫名其妙地涌上一阵快感，她是我的妻子吗？这么多年来，她何曾做过我的妻子？我又几时拿她做过妻子？在我的心目中，她就是一个女人，一个丑陋的但具备女人功能的尚且不如“红杏出墙”中的那位的自以为高傲的丑陋的黑女人。

    但我的快感很快就被一个完全偶然的事件——她的女儿，那个已经能够喊我爸爸的可爱女孩得了一种必要输血的怪病所击碎了，她在电话里说，女孩的血型很古怪，与好多人都不一致，依稀记得似乎与我一致，这是她某一次陪我做检查的记忆。

    为什么小女孩的血型会跟我的一样？她绝对不是我的女儿，不要说她与二愣子那提及就会让我肝胆俱裂的那一幕，单是她黑黑的没有一点儿象我就足能证明。

    血是金贵的，尤其象我这种血型古怪的人，据说都具备大有作为的潜质，血是绝对不能随便抽的，否者……据说某个贪官的落马就是因为抽了血。——此时，地委考察组正在对我做最后的考察，地委考察组的重又到来无疑助长了这个迷信说法在我心目中的分量。

    但这终究是个可爱的生命，而且这毕竟只是些道听途说，况且还有“血型能够遗传”这个绝对科学的道理，我决定去看一看。

    未到病房便远远地传来了小女孩“我要爸爸，我不要坏人”的略带嘶哑的喊叫声，孩子是幼稚的，所以也最真实，坏人就是她对二愣子的称呼。

    必是他又在，果然，接着便传来了阿凤驱赶他的声音和他尴尬的“嘿嘿”地笑声。

    据阿风讲，他最近常来缠她，令阿凤大为恼火，说必要给他难堪。后来，不知她采取了什么招法，他不仅不再缠她，而且见了她就老鼠见了猫一样总躲着走。

    我不想见到这污浊的场面，正觉不知以何借口离去，偏巧有朋友来电话，说地委考察组专找我的对立面谈话。

    这岂不是在明着整人吗？我愤愤地想着，便忙着赶了回去。

    由于我的离去，孩子因没有得到及时救治当天就死了。孩子死后，这个可恶的黑女人才告诉我，说这个孩子其实就是我的。

    我恍若五雷轰顶，半晌之后突然疯狂地质问道，为什么不早说？

    她凄惨地笑了笑，说有什么好说的？人只要做过一次贼就会总被人疑心是贼。接着，又慨叹道，人是不能有仇恨的，仇火在燃烧别人的时候，也常常会烧了自己。

    女人离不了孩子，因为孩子是女人的光荣与梦想。丧女之痛过后，阿凤便一门心思地再要个孩子，却迟迟无法怀孕。

    每当看到她又气又急的样子，我心里就会掠过一阵快感——女人终究是女人，永远都那么可怜。

    可怜代表的是一种怜悯之心，有了如此想法，我发现，除了骄横之外，她其实也是个不错的女人。

    逢此时，愧疚便会重锤一样撞击着我。