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我走后的乐山还在下雨吗

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    我看着雨点给我留下的信,然后轻轻地笑了,我知道我不会给她幸福的,我也不会给她要的依靠,她应该有理由去找自己的幸福,是不需要理由的。

    亲爱的宾

    我已经离开了你,但是我还是要感谢你,感谢你带我来乐山,我从不后悔我来乐山,因为这里的雨水让我的内心不那么伤感和疼痛,不让我内心流离失所。

    我一直认为大佛见证下的爱情是纯洁的,我现在也一直认为,虽然我和他之间的性关系是那么的不合法,只能用“强奸”两个字来形容,但是我还是感觉它的高尚,当我有了他的孩子以后,反而觉得我们之间的性爱是那么的苍白和不直接。

    我们之间本来就没有爱情,有的只是年少时那种汹涌澎湃友情,经历过诸多人性的苍白和绝望后,我开始明白人是要漫漫长大的,疼痛是要过去的。宾,你祝福我吧!

    宾,我一直想告诉,乐山的雨水是那样的美丽,以至于让我迷失自己,当时我并不想把那孩子留下的,可是当我突然看见乐山的雨水时,我感到自己很落寞,于是我要这个生命,所以我一直问你,我会死吗?我怕我死了以后,看不见孩子的脸,摸不到孩子那温暖的手,还见不到孩子父亲的容颜了,他是那么的好看。

    看乐山又下雨了,我不知道我走后的乐山是不是还有那么多的雨水。

    好了,再写天就要亮了,宾,我走了,我也不知道我们会不会再见面,但是请你保重,一定好好过。

    爱你的雨点

    看完雨点的信后,我已经是泪流满面,我现在才明白为什么每次和雨点做ài的时候,她总会要我戴上套子。我想这样会让她感觉我们之间的接触不是全心的,因为生殖器官接触之间还有一层膜。

    我开始一个人逛街,一个人去看大佛,一个人傻傻地回想从前,一个人看乐山的雨水。

    晚上一个人把被盖披在身上,跑到阳台上看乐山的小雨点,突然看见烟花在乐山的上空突然的爆炸和雨水交织在一起,有一种微微地痛的感觉,或许这样的情景能让我感觉雨点还在我身边。

    我开始有点后悔和自责把雨点带到乐山来,如果她没有来乐山,现在应该还是一个单纯而朴实的乡村女孩,等着我回家结婚的女孩。现在的我就这样软弱,即使要的是一份脆弱的感情,我都要得那么开心。

    雨点走后的时间里面,不知道为什么我开始做噩梦,梦境没有变过,都是雨点在远处微笑地看着我说,宾,我爱你,可是你让我去了乐山,这座城市给了我太多的负担和宿命,所以我注定和你走生活的两端。每当梦醒来的时候,我都会沉默,然后点燃了一支,漫漫地抽起来,想着想着就无声地哭泣,很多时候我总感觉,虽然我和雨点现在不能身体相碰,但是我仍然能感觉到她的温暖。

    雨点一直没有消息,我开始变得颓废,当有一天,我孤独地走在乐山的街头,抬头看着蓝蓝的天空的时候,感觉久违的阳光没有给我太多的新鲜,反而有点刺眼睛,我知道是该我离开的时候了,也是该把雨点遗忘的时候了,因为乐山终于看见阳光了,我也不原因去等待还没有到来的雨水。

    一个人坐在回家的车上,当乐山开始在我的视线里面消失的时候,我对着灯火灿烂的乐山说,乐山我走了,不知道我走后的乐山还会不会下雨。如果会的话,一定是雨点回来了。
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