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如的初恋

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      初恋是人生中一件很神圣的事,对大多数人来说,它都是一段很美好、很温馨的回忆。而对于我,它却像一枚采摘过早的青果,只有苦苦的涩味。因为它来得实在太过早了些、太过突然了些,以至于我还没有学会享受它的美妙,它就迎面扑来。结果就让我草率地浪费了那宝贵的机会,将那么美好的情感给糟蹋了。即使现在想起来,我都认为那是我人生中的一大败笔,一块永远无法痊愈疤痕。

    我完成中学教育的时候也快二十岁了,艰难地考上了一个外地大学,算是完成了从农村身份向城市人口的转变。当时的我,虽然可以以一次高考成绩转换身份,但从小受到的农村环境影响却是无法消除的。我一方面思想落后,眼界狭窄;另一方面被上大学的兴奋所充斥,也有些盲目自大,不知天高地厚。昔日青春年少的我心中也朦胧地期待着艳遇,但实际对爱的理解和把握能力却几乎是空白。说得确切点,当时的我其实幼稚得有些傻。

    上大学时,一个重要的生活内容就是给同学写信。我从大一就开始和一位叫h的女同学通信。其时她在我家乡的一个城市上大学,还高我一级。开始通信完全是同学式的,内容不外乎就是互相问候,学习方面互相鼓励一下。但到了大二,随着我们通信的增多,她越来越信任我,开始向我诉说内心的烦恼。当时的我正致力于写作水平的提高,写那种假大空的理想语言很在行。每次回信总是以理想青年的语言鼓励她,她一定也很受用这种鼓励。因为我们的信件来往越来越频繁,交流的内容也越来越广泛,再往后就到了无话不谈的地步。有一段时间,我竟然写信着了迷,终日为她的苦而苦,为她的忧而忧。每接到她一封信,在后来的几天里,我不仅会不由自主地一遍一遍地读,而且会为她写的问题朝思暮想,然后索肠刮肚地寻找最恰当的文字回复她,接下来就是痴痴地等待她的下一封信。但当时的我单纯就像一池清水,透明见底,心里只有真诚的帮助,觉得别人的信任和感谢比什么都重要。也许是我的过于热心和过于真诚感动了她,她竟在一封回信中委婉地表达了对我的爱慕之情。这突如其来的爱,使我一时不敢相信自己的眼睛和理解,心里的忐忑不安使我惊慌失措。老实说,在她真诚的爱面前,当时的我没有感觉到太多的暖意,而记忆犹新的是,自己像一只被枪声吓傻的小鸟,我被爱吓得好长时间只会缩身呆在原地。一个周过去了,我也没有敢回信给她,直到收到她的第二封信。这是一封更大胆和更要命的信,在信里,她不仅佯装生气地怪嗔了我,而且彻底丢弃了委婉的外衣,明明白白地提出她愿意终生跟我,要我立即给她一个明确的态度。这可难住了我,因为说老实话,我当时还没有一点谈恋爱的思想准备。突然遇到她的进攻,真是又激动又害怕。激动的是她那么看得起我,是大大出乎我预料的。害怕的是我怕自己辜负了她,怕谈恋爱影响学业。那段时间也许是我心里最为复杂的时候,当爱情像潮水一样突然冲向我时,我不知道怎样面对。真是既甜蜜又恐惧,既激动又慌乱;既想让全世界都感觉到我的幸福,又像作贼似的怕任何熟人知道;既不知道该怎么应对,又... -->>
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