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不知所云

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      这些天我一直很忙,今天抽空早些回家,好久没和婆婆坐下来闲聊了。看着又有些消瘦的婆婆,我有些心酸,竟然不知说什么了。婆婆似乎看出我的心思定定的看着我说:

    “看我是不是死不了,活受罪。”

    “干吗又这么说,您有什么想法,就告诉我,我今天专门早早的回来和您说话的。”说着,我顺手递给婆婆一个洗好的草莓,婆婆摇摇头:

    “不吃,还是你吃吧。”

    “那您想吃什么?告诉我,我就去买,要不我去给你做”

    “不用,我什么也不想吃。也许,人间已经没有我的饭了吧?”

    “怎么又这么说?”

    “不是吗?病了好几年了,你不知道吗?真受罪啊,不如早早的死了。”

    婆婆说着,痛苦的闭上了双眼。

    一瞬间,我似乎感觉婆婆真的要离开我似的。我竟然“哇”的一声大哭起来:“不要这样说,没有您,我还进这个家干吗呀?您怎么不想想,您不在了,谁还想着我们啊。还有您儿子,不就成了没有妈疼的人了吗,是不是很可怜?您不是最疼您孙子吗?您不希望看着他上中学、读大学不希望看着您孙子将来长大成人吗?”

    婆婆也哭了,老泪纵横

    婆婆脑血栓4年了,虽然恢复的不错,但受的罪我们是再清楚不过的了。但,我们除了提供较好的医疗、护理和尽量周全的照料之外,其他方面,真的无能为力。眼看着她老人家那么痛苦的生活,我们真的顺手无策,能作的我都做到了,剩下的只是。

    看着一辈子要强的婆婆,被病魔折磨的样子,我似乎看到了自己的未来。只是不知道那时能陪在我身边的人是谁?这样想着,泪水越是止不住的流。我不知道自己是为婆婆而落泪,还是为自己而伤感。

    其实,我知道:和婆婆共同生活这么多年来,虽然没有血缘关系,但浓浓的亲情已经深深的把我们联系在了一起。特别是病后的婆婆,时常那么长久的望着我,不说一句话,但眼神中流露出的那种依赖可以体会出来。她把我当作了她的依赖和靠山。其实,在更多的时候,正是这种眼神,让我在面对困难的时候,有了极大的勇气;正是这种眼神,让我在疲惫不堪的时候又昂起了头,挺起了腰;正是这种眼神,常常让我把溢出的泪水又狠狠的咽回到肚里。

    婆婆把我当作她的依赖,其实,她又何尝不是我坚强的支撑啊。是因为这种责任、这种义务,这种亲情,让我每天不知疲倦的奔波在家与单位之间。让我在单位是一个负责的也是称职的职业女性,在家是一个上有老下有小的家庭的支柱,努力做一个做个好儿媳、好妻子、好妈妈。

    每个白天,我会收藏起自己所有的不快,用笑脸面对这个世界,面对我的同事、我的亲人。而每个夜晚来临的时候,我又会毫无保留的暴露出自己的疲惫与感伤,来自身心的疲惫会彻底的击垮我的每一根神经。有时也会感觉很恍惚、很麻痹,有种不知身在何处?“我”是谁的感觉。

    而今天,我竟然无法克制自己放声的痛哭起来。我知道,我害怕失去婆婆,因为她是我的亲人,而同时,更怕失去的是她对我的这种依赖和需要。

    我的眼泪为何而流?我的眼泪为谁而落?为婆婆?还是为自己?或者兼而有之?
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