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病榻前的断想

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      1

    奶奶病的很厉害,92岁的人了,几乎所有的人都说,恐怕这一次她是挺不过去了。可唯独她自己不这样想。我到家的时候,她已经在医院里呆了20多天了,也已经20多天没有吃一口米了,仅仅依靠着输入的能量维持着。她见到我说的第一句话就是:我终于还是见到你了。一切都好了,我也已经好了,一天的乌云都散去了。我流着眼泪,却为她内心深处的那种巨大的想要活下去的信心所深深的感动。象她这样的岁数,我总是在想,其实活着的最主要的力量并非来自于外部的食物或者空气,而是来自内部的对于世界和自己的信心。呼吸,此时再也不仅仅是提醒活着的证明,也不再是我们普通生活中早就习以为常的一件无意识的事情,而是胜利的证据,而是要凭尽全力要夺取的生命本身。

    2

    奶奶的弟弟来看她了。他也是82岁的人了。老姊妹见了,一个在死亡的边缘,躺在病床上几乎连说话的力气也没有了。另一个也是颤颤悠悠,生命到达了最后的冲刺抑或收尾的阶段。看到这样的两个人凑在一起哭泣是极具有动人灵魂深处的效果的。哭泣完了,收了眼泪。奶奶的弟弟也说话了,其实他们的聊天也无法进行下去,两个聋子在一起各说各的话罢了。他说:你一定要坚强,一定要有信心,与病魔作斗争,取得胜利。在地面上,而不是在电子的屏幕上看到这样的情景,听到这样的话语,给人的感觉是恍惚又奇怪的,给人的震撼也是强烈的。奶奶与她的弟弟也不是什么伟大的人,是在现实生活中再平常普通不过的老百姓,说出这样真切的句子,叫我如此年岁的人,心惊不已。活着,居然是如此艰辛却如此值得我们去付出的一件事业。尤其当奶奶的弟弟拉着我的手说,你的年龄有多大,你第一次经历并且逃离死亡的时间就有多长。我忽然觉得生命的可能性是那么的巨大。眼前的这个老人,活到今天,还那么的热爱世界,那么的豁达,那么的强调胜利的意义,顿时叫人感觉到活着究竟是什么感觉,什么滋味,什么东西。

    3

    以前常听人说,活着是世界上最艰难的事情,死亡反倒是容易的了。可是在你的眼前,有你所热爱与熟悉的人正在死去,让你忽然的怀疑这一点。生确实不易,但死何尝不是痛彻心腹。生的时候,再怎么的苦,累,悲,愁,总是有时时的温暖与欢乐来调和这味道酸涩的反面物质的,生活于是在这苦乐交加的力量的作用下,呈现出五彩缤纷的迷人的画面。叫人难舍难弃,就算享尽天年,也不愿意放弃呼吸,放弃世间的一切。为了丁点的甘美,我们总是不惜去体尝更为深刻的痛苦,因为我们觉得,这些微的温暖足以抵挡彻骨的严寒。

    4

    夜里2点的时候,妈妈把我叫醒。奶奶又要上厕所了。姑姑到医院服侍奶奶20多天,已经精疲力尽,在我起来之前,她已经伺候奶奶上了4次厕所了。奶奶一个80多斤的虚弱的病人,居然在病重的时候,在自己不能活动了之后,变得石头一样的沉重,翻个身这样简单的事情,变得如此的艰难,姑姑居然不能轻易的将她翻转。先叫姑姑睡会,我在一边伺候着,手里无意的翻看着书,听着她不停的发出痛苦的呻吟,夜半时分,外面是漆黑的夜,我的头脑也是夜色一样的昏沉,我只感觉到自己手足无措,麻木疲惫,面对着即将来临侵袭奶奶的死亡,无能为力。天亮得时候,奶奶还会好一点吗,她还会像今天白天那样的有信心吗,我这样的想着。

    5

    回家的感觉也是一年一年的不同了。像工作后第一年回家的那种兴奋而又迫... -->>
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