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幽默笑话,糗事合集。笑饭了都

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物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你tm到底是谁?不说我挂电话了!”

    结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹”

    当时我就吐血了

    43、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

    我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

    这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

    我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

    我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

    我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

    我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

    那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”

    “是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”。

    44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

    45、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

    老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

    我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

    老婆:嗯放盐了吗?

    46、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

    这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”47、 我在公交车上放了一个屁,

    见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

    我也挥挥手。

    旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

    48、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

    过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”

    我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

    此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,nnd,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

    49、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

    50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:'那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。'

    我顿时无语了

    51、小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

    下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了。哪有心情唱歌啊。”

    52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

    53、 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

    一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

    54、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

    55、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

    56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳

    57、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

    那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

    停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

    58、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

    那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

    停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

    59、 高中军训后,第一天上课,是语文课。

    同桌没休息过来,上课时睡觉。

    老师见到“睡觉的那个同学,

    请你来回答一下这个问题。”

    同桌一激灵醒了“我不会”

    老师:“注意听讲,不要再睡了,

    坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

    同桌又站起:“老师,我不会。。”

    老师晕“坐下,那么由xxx同学来回答! ”

    同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

    “坐下!语文课代表给我起来回答! ”

    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表。”

    60、 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个p,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

    61、 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

    半小时后,我把头伸出窗外。

    后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

    我对他喊:“把头缩进去。”

    那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

    我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

    我第二次把头伸出窗外。

    估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

    我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

    那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

    62、 高中的时候喜欢踢球,gf经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

    结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!

    当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

    63、 我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。

    朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:

    朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“x科长,车子买回来了!”

    朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”关火,擦擦手,下楼。

    nnd,车没了

    64、 买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

    65、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮mm,一直盯着她。他自以为mm也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

    66、 我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶

    笑了就回个帖吧
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