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第九章

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    然后,莫迪亚斯失踪了!

    我还来不及带它见识小岛的秋,它就不见了。

    这次任凭我哭到断肠,双眼几乎要泣血,最后它都没有出现,一如往常地舔舐我,给予我温暖安慰。

    它就这么悄然地走了,甚至连将离去的征兆都吝于施舍,就这么走了。

    我的眼睛看着远方却见不到任何光明,泪流到最后也是会枯干,我还要再对生命抱以期待吗?

    我只见到一片空凉。生命就如m州的沙漠,只有无止境的荒凉!

    莫迪亚斯是回到它的故乡了吧?我并没有带给它自由,反而更用无形的锁链捆住它。算了,就让一切就此罢休!

    是谁说,让爱自由?让爱高飞?

    这个人一定没有爱过,否则他不会说这种不关痛痒的话。如果你真正用心爱过,放开手中的爱谈何容易?

    我将脸埋进手中,干涩的眼灼热如火焚,可是没有泪水可以宣倾出我的悲伤。

    “商别。”有人“叩”、“叩”、“叩”地敲着桌子叫我。我抬头,是小乔。他又是一脸担忧地瞧着我。

    “什么事?”我打起精神地问。

    小乔将手上的东西放到桌上,说道:

    “听众来信,这封。”他拣出一封。“还寄限时呢!”

    我接过那封信,看看上面的住址。

    “是本地啊!”“因此特别啊。你先拆这封吧!”

    我点点头,感觉特别意兴阑珊。

    “商别!”

    “0恩?”我懒懒地应,无法在声音中投注半点热情。

    “有什么事需要我帮忙,一定要说,不要客气!”小乔惯常笑着的脸,此时严肃又关心。

    “我没事的。”我对他微笑说。

    他的眉拢得紧紧的,又说:

    “晚上”

    “我待会进录音室。”我抢先说,因为我知道小乔要问我什么。

    “那好吧,期待我们能早日重在晚上想见。”

    我又对他笑笑,低头整理信件。

    结果那封限时信件里净是后悔忏恨,我看一看就扔到一旁。后悔比落到泥泞中的泪水更不值。

    我将这些天收到的信件,连同适才小乔拿来的都扫进怀里,慢步踱进录音室。晚上想偷懒就得在白天比别人多费心力。反正我是一个人了,管它要录到几点!就算录到末日来临也无所谓。

    今晚的‘午夜兰调’我早已交出盘带了,现在录制的是后天的分。还坚持录音播出是缘于我不想在人前表露出我的情绪;因为我一向在节目过程中流泻出我的心情,而我不愿让人看到现在的我,即使是小乔也一样。

    在录音室中煎熬了三、四个钟头,走出录音室时并没有比较沉静;原本可以由工作获取的平静再也不复得。

    拖着身子走出电台,迎面卷来一阵冷风。

    秋天已经过了?

    我笑一笑,不知原因地就牵动我的嘴角。如果不能哭,那就笑吧!

    我又笑一笑,忽然瞥见迪亚斯站在檐廊下无表情地望着我。收起笑,我也回他一脸无动于衷,走到我停车处。

    “你想好要给我你的心了吗?”

    他无声息地走到我身后,冷冷的气息非人般袭向我,我回身正对他。

    “你究竟想怎样?我跟你既不沾亲也不带故,更没什么朋友熟人的关系,你如此莫名纠缠到底想怎样?”

    “谁说我们没有关系?你欠我的东西别想轻易赖掉!”他冰冷地说,脸上的线条俊美严峻。

    “我欠你什么?你说清楚!”

    “给我你的心,我们就一笔勾销!”他俯向我,答非所问地在我耳边冷冷低语,而我,简直无法忍受他这些故弄玄虚的话。既然如此,我又为什么在这听他这些疯话?我有脚可以走的,不是吗?

    “我什么也不欠你!你若想唬人或什么的,我可以告诉你,你找错人了!”狠狠地说完这些话后,我不再理他,转身跨上车。

    “你逃不掉的!我千山万水地来到这里,你别以为我会放过你!”

    我发动机车,毫不理会地向前驶去。我错了,这个人和莫迪亚斯一点儿也不像,莫迪亚斯温柔又知心,但是这个迪亚斯则彻彻底底脑筋不正常!当初我怎么会认为他很吸引人?

    “莫名其妙!”我迎着风大声喊。

    骑着车四处乱绕。绕倦了,还是得回去。小屋依然宁静,周围疏疏点点的灯火,与我都不相干,这个世界根本就没有与我相干之物。我站在空旷的黑暗中,一直很想笑。本来人就是孤独的,我为什么忘了这点呢?永远不会舍弃自己的人就是自己,为什么我忘了这自小就明白的铁则呢?

    抱着胃,我慢慢蹲下身来。这些,我都明白。可是我不想要孤独,我想要有人永远比我还真视我,只是这样,为什么我从来无法得到?为什么?

    我只是想要有人能与我一起分享生命中的哀乐喜怒,就是这么简单微小的期冀,为什么从来无法如愿?

    “为什么?”我仰头向天,大声地对老天爷呐喊。秋风似水寒,从衣服窜进我的骨头,这就是上天给我的答复!

    日子恢复了原本的无聊,只是这一次,我不再知道可以用什么当我的救赎。

    我想要走得远远的,却不知该到哪里去?天地如此之大,我居然找不到一处安身之所。是不是在这迷离的末世纪、在这解构的后现代,如斯愿望都是奢求?

    而我好想念莫迪亚斯!

    有几个晚上,我都听到远处阵阵悲凉的长嚎,但是当我跌跌撞撞地冲到屋外,骑上车想要寻找那方向时,那嚎声总是如出现时般的突然又转瞬消失,自普留呆子般的我,傻傻地坐在车上,妄想捕捉空气... -->>
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