第二章

些不明白之处。我想不到结果只是换来他的嘲笑。

    不久之后我生日，你猜他送了什么给我？一只hellokitty布偶和一盒金莎朱古力。

    我静默了半分钟，然后我决定，我要装出笑脸。

    我不忍心令他丢脸，于是，我选择不去抗拒。当然，我失望极了。原来我在他心目中，只是一名配hellokitty与金莎朱古力的女孩子。

    我很想告诉他我不是，但怎开口？

    其实，他无理由不知道的吧。他清楚我平日看什么书，到哪里看电影。只是，他不认为爱我，就要靠近我的心。

    张三李四是这样对待女朋友，他就有样学样了。阿光的姨丈常常毒打他的阿姨，大概阿光认为男人不打女人，那个女人已是捡到宝。

    慢慢，我就明白我与阿光的灵魂不会有沟通。

    我们是两种人。我不欣赏他的生活态度、圈子，他又不屑理会我对生活的要求。两个人走在一起，并没有互相融合与调和。他是他、我是我。

    太奇怪了吧？这个男人有心与我结婚，却又无心理会我是个怎样的人。

    有一次，我跟看他出席他同事的卡拉ok聚会，我一如平日，都是静悄悄的。我喝看可乐，望着那数名男同事，然后我猜想，当中可会有任何一人，能与我真正沟通得到。或许，那个戴眼镜的会欣赏爵士乐的幽怨；而穿粉蓝色恤衫的，读过jamesjoyce的尤里西斯；胖胖的那位会不会渴望到南美洲探索古玛雅文明？或许笑起来便看见爆牙的那名男生是印象派的支持者。

    不知道呢！世界上，会否有一个男人，他既爱我，又能与我沟通？

    愈想愈不快乐。然后我看见，穿粉蓝色恤衫那名男士所带来的女伴，似乎也不享受是次聚会，她的神情冷冷的、轻蔑的，时不时强颜欢笑。

    她看上去很矜贵，衣饰很讲究，坐姿斯文优雅像个大家闺秀。她见我瞪看她来看，便朝我轻轻一笑。

    我与她交换了微笑。我可以肯定，她与我同样感到格格不入。

    与阿光一起，完全叫我领会到何谓寂寞。心灵不能交流，做任何事也有形无神。

    我不快乐，但我亦无勇气离开。我失去他，便难以再找到另一个愿意认真的男朋友。我很明白现在的男人那些只求刹那快乐的品行，他们都不希望结婚。

    是我没用。不满足、不快乐，但又无资格离开。

    那么，阿光，你为何不自杀身亡，若然你死了，我就可以名正言顺摆脱你。我无能力跟你分手，因为我知道，如果是我离开，我会后悔。但要是你死了！就再没什么后悔不后悔。

    你肯死，就干净利落。

    我们久不久会租住那些小酒店度周末。阿光爱躺在床上喝啤酒看电视。电视播出欧洲的旅游片段，当中有一幕是街头艺术家在拉奏小提琴，行人走过时会抛下金钱。看到这里我的心不住地牵动，这情景这气氛，多么的浪漫呀！我未到过欧洲，但我向往到不得了。

    是在此时，阿光说：“这些乞丐，我见一个打一个。”

    他喝了口啤酒，表情像个流氓。

    我的心，瞬即冰寒起来，我完全不能接受这种反应。

    一股猛烈的冲动激荡心间，我相信，我的表情变了，呼吸亦开始不畅顺。我很想开口骂他，但一如以往，我开不了口。

    我僵硬地躺在他身边，我的头仍然枕在他的臂弯中。我的眼眶温热了，我忍看快要滴下来的眼泪。

    我深呼吸叫自己冷静。然后，我的视线随意地落在房间的窗户之上。顷刻，我涌出了一个念头：“为何！你不去跳楼死？”

    接下来我的视线放到横梁之上。我的心又说：“又或是，吊颈死？”

    当眼睛扫向床边的玻璃杯时，打滚在唇边的是这一句：“不如，割脉死吧！”

    那是我第一次萌生杀掉阿光的冲动。而自此，如何逼他自杀、如何干掉他这些念头，无时无刻都在我心中徘徊。

    挥之不去。

    去死吧去死吧去死吧

    求求你。

    傍我死掉。

    明不明白我的难受？

    你们会否支持我？

    天啊！

    那一天当我捧着一本叶慈的诗集来看之时，阿光忽然伸过手来把我的书抢走，他说：“你不知道我星期三跑马的吗？”

    我咬住唇，委屈得很。

    “看书看书看书！输了的话由你来赔吗？”

    我走进浴室，对着镜子掩脸落泪。怎可能，怎可离

    不如在浴白中淹死他。

    其实，刚才做ài的时候，我早已经想用枕头捂死他。

    怎可能这个男人会是我的伴侣。

    我说过我要杀掉他，我一直想着如何杀掉他。我无时无刻都想高呼狂叫，我无法制止这种既悲哀又残酷的毁灭能量。

    “卡夫卡不是芝士，他是名作家你只能看懂山水画，这不代表山水画才是画为什么一定要有歌词的歌，你才说不闷看不懂的东西，不代表不存在，装模作样想购物之时，不要只想起深圳”

    阿光阿光我很想很想告诉你。我答应你，在我杀死你之前，我一定一字不漏地告诉你。

    今夜，我和阿光又相见。本来我要加班，但因为他说：“你今晚不出来，便以后不用出来了！”

    于是我就鼓着一肚子气下班。后来我才记起，今日是他妈妈的生日。其实，如果他愿意收敛他的恶霸式语气和态度，往往就能大事化小。我讨厌极了他的粗心大意、毫无技巧的相处方式。

    谤本，他是个粗人。

    阿光妈妈的寿宴设在一家街坊酒楼中，他们全家人的气质都相像，都是充满戾气和粗鲁的，阿光已经算是出类拔萃，斯文光鲜的了。我和他们一向没什么话题，但无人介意，我这种静默的个性，向来与人无尤。说真的，他们都对我有好感，因为我看上去是个文静斯文有礼貌的女孩，从来不曾对他们说不。

    饮宴后阿光说想吃糖水，于是我伴他走到相熟的糖水店，每人要了一碗。他说着买楼的事，说了几个大型屋苑的名字，我听进耳里又记不入脑中。你叫我如何热衷？半生悠悠长，相对的是这个人

    我不喜欢中式糖水，我一向爱吃西式的。面包布甸、香楼梳乎里、红酒烩梨子、雪葩阿光知道我的口味，但除了最初数次约会他愿意与我吃西餐之外，这年多两年的日子，他也没有与我一起品尝过。永远是他想吃什么，就要我跟着他吃什么。

    我讨厌他，讨厌他只肯用他自己喜欢的方式去对待我。我的感受吗？他有体会过我的感受吗？糖水吃了一半，我就吃不下去。阿光没问候也没关心，他胃口很大，把我剩下的一半吃光。

    我的表情明显是不快乐啊，但他从来不会问上一句：“有心事吗？不舒服吗？”

    为什么，我的男朋友会是如此。

    吃完糖水，我们就并肩走向地铁站，我比他早两个站下车，而他永远不会送我回家，这么近也不肯送。

    要怪责的，似乎真是数不完。

    而忽然间，有一阵风迫近我的左边，接下来，左手手肘一阵痛。

    我定神一望，一名高大的男子擦身而过，而我的手袋

    已落在他的手中。

    “抢劫！”我高声呼叫。“抢”

    余音仍在，阿光已急不及待追上前。他比那劫匪长得矮小，但他跑得非常快，在半条街之后，阿光已追上他。

    阿光扯着劫匪不放，然后二人挥拳相向，像两头凶恶的狗，勇猛地搏斗。我也朝他们的方向走去，我按着心房一步一惊心。

    劫匪把阿光压在地上，而阿光死抱着我的手袋。劫匪揍了他两拳，阿光意图还手扑了个空。然后有人大喊警察来了，那劫匪才悻悻然跑掉。

    我终于跑到阿光跟前，他被打得头破血流。

    我扶起他，他说话：“你没有被吓看吧？”

    是在这瞬间，我泪如泉涌。从迷糊泪眼中我看见，阿光那破血的脸上挂着温柔的微笑。

    我只有哭得更凄凉。

    为什么，我一直想这个男人死？

    为什么你的爱意要在这些时刻才肯表露？

    为什么，你爱我却不肯用心去对待我、了解我、迎合我、迁就我？

    为什么你爱我爱得格格不入？

    为什么你不能有些少许艺术气质，然后与我从同一个角度观看世界？

    为什么你是个庸俗的人？

    为什么，我和你不是同一类人？

    抱着他，我终于忍不住说：“我知道你爱我但为什么”

    为什么，我仍然想杀掉你。

    你是不是要死了？

    看着阿光被抬进救伤车，我在想，如果你今次死不掉，在重生之后，你可不可以变成另外一个人？

    经过这晚以后，我只有更胆小如鼠。

    因为，我更加不能放弃你。

    你肯为我流血，你肯英雄救美。作为一个男人，你已表达了你的爱意。这样一个男人，我更加不能够分手。分开了，我会很后悔很后悔。

    我已无法看得起我自己。我一边不满意你，但又一边无法失去你。

    世界上，没有比我更无用的女人。

    他们把你送进急症室，而我，呆呆坐在长椅上，无声无息地落泪。

    算了吧，我好不好认命？这个世界上，唯有你有爱我，但我和你，无可能沟通得到。

    世事竟如此不完美。今后，我只能够委身到一段寂寞的被爱关系中。

    算了吧！我不会再企图杀掉你了。我认命我认命。

    医生前来告诉我阿光无生命危险。我为他办理入院手续，又与警察落了口供。我站在病床边，阿光回复了些少精神后就又开口埋怨我：“一早叫你不要用那种小手袋，麻麻烦烦”